雖然我很廢但幸好我有很多朋友

其實我覺得我最近真的很衰小。

1.我被跳蚤咬了，忘了是從甚麼時候開始，但已經有一陣子。
也難怪我每天沖澡的時候都癢到靠杯，超級痛苦。

我原本一直以為是今年的蚊子特別狠毒，
我甚至還起了水泡，到現在都還不敢戳破它們，
最後我才親眼見證了真的是他媽的跳蚤。
我想這跳蚤應該是那些常常跑到宿舍外頭的野貓帶來的，
好死不死就跳到了我這裡，然後換我受苦受難來成全這些跳蚤施主。

而為了抑制被咬的地方的癢，
我只好擦起涼涼的藥膏，
暫時性的克制住那些難耐的癢感。
但偏偏我本人超級怕涼，
結果我擦藥的時候都把自己搞得像是快瞎掉了一樣，
有時候甚至一隻眼睛被涼到張不太開。
接著我還得去買專門給寵物用的蚤不到滴在房間四處，幹。

2.攝影棚的課需要用到Betacam，我訂了，貨也來了，
結果是比我們所見過的Betacam還要大上將近兩倍的Betacam king size。
於是我們才發現訂錯了，照理說應該是Betacam SP，而不是Betacam Digital。

然後我就要崩潰了。
這麼廢的我實在不知道該怎麼當好一個製作人。
當下真的很想掐死自己，或是拿那個King size的Betacam打死自己。

幸好出貨的賣家人很好，願意迅速替我們寄正確的帶子過來，
這個世界果然沒有在缺好人。
所以我也決定要給他露天的最高評價。

3.我這個月要離職了，或許吧。
如果新人能夠早點來、我也能夠迅速完成交接的話。

我也希望我可以順利兼顧很多事，可是我沒辦法。
或許有人不滿意我這樣做、也不喜歡這樣的我，實不相瞞，我也是。
我只是做出了抉擇。
要是可以我也想滿足每個人。

4.場景好難找，真的好難。
要是我有透視眼，可以穿過水泥牆看到別人家裡的廚房、浴室長怎樣的話就好了。
我們還在努力，只是不知道要努力到甚麼程度才能圓滿。

5.因為媽媽的病，佑倫暫時離開我們了。
是有點遺憾，但也不是說以後不會見面。
我比較擔憂的還是他即將面對的人生考驗。

還有接下來我們的人生考驗—器材雙雄之一的諭弘。

究竟會發生甚麼事呢？
大概就是無法遲到、無法想幾點到就幾點到、無法隨興吃早餐、無法任意走動……
然後聽說每個禮拜都要跟他開會、每個禮拜都會被追趕進度。
爽死了，幹。
如果他還要求我們一定要使用底片的話就更爽了，幹。

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雖然我是真的很衰小沒錯，
但最近也是有比較踏實的好事在發生。

就譬如近日一直情緒遊走於低迷狀態的我的周遭，
還聚集了一群趕不跑罵不走、還硬要對我很好的人。

我真的木訥又不善表達自身情感，
只能默默接受然後再惱羞怒罵。
可是我真的是沒辦法忽略這些人的好，
這麼廢的我還有這些人的支持，不知該不該說是走狗屎運？

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偷偷的滿足和沉浸在那樣的情緒裡頭，
即使不應該，還是禁不住的沉淪。

可能只有那兩三人會懂我在說甚麼吧。

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我真的希望我很強，強到足以被嚮往。

我想跟你們一直待在一起但抱歉我無法

止不住的大哭，
因為我看見我的好友用非常難聽的話罵我。

而我當下渾然不知。

我想當時的我還很開心的參與著line的多人對話吧，
沒發現他真的生氣了、
沒發現他退出多人對話了、
沒發現他氣憤的用著憤怒的文字罵我，
直到剛剛。

我承認我說話很賤很嘴砲很沒營養，
可是這一直都是我們認識這麼多年以來的相處方式不是嗎？
我可能把話說過頭了，
忘了拿捏分寸，
所以才讓很久沒見面的他氣成這樣。

可是我也很難過。

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我沒有辦法學習現在待在你們身邊整日跟你們相處在一塊的人對待你們的方式。
因為我不在你們身邊。
我沒辦法跟你們一起成長、一起被時間改變、一起討論與我們都相關的話題……
因為我們相隔好幾千百公里，
我不知道你們過著甚麼樣的生活、有著甚麼樣的人生體驗、
現在說話的語氣變的怎麼樣、會讓你們捧腹大笑的話題是甚麼、
我甚麼都不知道。

如果可以我也想一直待在你們身邊，
這樣或許我們的相處方式會因為時間推移而有所成長。

可是我真的很抱歉，
因為諸如此類的因素，
我的相處方式還停在我們待在一起的那幾年。
我沒有成長、沒有進步，
遠在他鄉的我只能用這樣的方式跟你們聊聊天、打打嘴砲。
但這樣的方式卻傷害到了你，我很抱歉。

我只希望你的氣憤是一時的，
然後下次等我回家，你還會再出來見我。

處女座就是有幾天會特別痛恨自己

從這個禮拜開始，我覺得我開始出問題了。
譬如我的工作、我的職位、我的本分、我的……很多事。

很可惜我不是天才，即使我一度開著玩笑說我是，
但那不過是玩笑，不然我早就能夠兼顧這些事情了。
雖然我不是天才但我卻是處女座，追求完美、龜毛、厭惡瑕疵的處女座。

這讓我極度厭惡現在的自己。

為什麼這件事情做不到呢？
為什麼那件事情會失敗呢？
為什麼沒辦法堅持下去？
為什麼只有放棄的選擇？
為什麼要一直拿沒辦法當退縮的藉口？
為什麼會對這一切無動於衷？
為什麼沒辦法扛起責任？
為什麼、為什麼、為什麼……

「唉。」
這就是我給予這些疑問的回應。
「我也受不了自己了。」
這就是我給予發問的自己的回應。

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要信任不了解的人，需要相當大的勇氣。

我覺得這是我們這學期的課題，
需要好好思考、全力實踐。
很困難，但是這對我們彼此來說都是一樣的，
至少如果少了信任，就別去妄想後來會有甚麼樣的成功。

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一切似乎才正要開始，
我卻已經覺得累了，
哈哈，怎麼會覺得累呢？又有甚麼好累的呢？

唉，幹。
我真的很不爽這樣廢的我。

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焦躁不安，極度焦躁不安，
坐立難安，因為焦躁不安。
所以我今天打字特別快、特別特別快，
就連等待公司電腦的系統在跑的空檔，
我都毫無耐心的以高速敲起手指，
因為我非常焦躁不安。

僅僅是為了我的不理性，
所以我只好用這種看似理性其實卻愚蠢至極的方式來掩飾。

這一切如果沒有開始就不會是我所經歷的一切了。
這樣的想法來自於我焦躁不安後的結論。

我要回家被寵壞

終於，這個禮拜我可以回家了！
不用再羨慕別人可以回家、
不用再靠著上班時偶而key到的中壢市而小雀躍、
不用再想像家鄉那些不只是美味還有濃濃回憶的美食、
不用再藉著夢境讓自己置身在家裡的沙發上……

爽啦！
雖然這是我自己的選擇我不應該抱怨這麼多，
但我從來都沒有這麼久沒回家，
而且我就是他媽的被寵壞的獨生女啦哈哈哈哈哈哈哈！

雖然這次回家的時間只有三天兩夜荒謬的就像是畢業旅行一樣，
但我說不定會在前一天興奮地睡不著就像是要參加真正的畢業旅行哈哈。

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想要成為鑽石之前你一定會不斷地受傷，
最後的你才有資格帶著這些傷口驕傲的接受他人的讚賞與認同。

想要成為一個毫髮無傷的人也可以，
如果真的是天才的話那當然做得到。
但大部分的我們都是會受傷的凡人，
所以會痛會哭會流血，
但是凡人與凡人之間總是會互相扶持，
要留下來長期抗戰還是要丟下你的挫敗離開，都是你的決定。

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三月的最後一個周末，
我把我埋藏在最深處的心事跟那些我一直都會掏心掏肺的人說了。

其實我也只是想說說，沒打算做甚麼，
但我挺感謝他們肯好好聽著我說，
也感謝他們沒特別說甚麼讓我更猶豫不決的話。

我就是喜歡這些肯默默陪在我人生左右的人。

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我看了看我的臉書，從最近到很以前的貼文。
我覺得挺好的，
我從一個很容易靠杯天靠杯地的人，
成了一個只會靠杯朋友的人。

這樣至少如果有人在翻閱我的過去的時候，應該是挺有樂趣的吧！
不會覺得我這個人無聊死了，
好歹也會覺得這個人怎麼這麼衰這麼好笑！
我猜這就是我想成為的那種人吧哈哈！

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很多事情在發生以前就已經讓我擔憂的半死，
我上輩子應該是杞人。