從忐忑不安開始，二十一歲也開始了

今天一整天其實一直很心神不寧，
也不敢使用臉書，不敢去看別人在我塗鴉牆上的留言，
前一天甚至在12點以前就睡了，
一半是因為真的很睏、一半則是因為心裡頭有點慌亂。

問自己問了很久：「我到底在怕什麼？」
推測的答案也很多，雖然滿不想承認自己竟然這樣想過。
或許我是怕塗鴉牆上的留言就是大家能給我的最大關注、
或許我是怕一些重要的人沒在我塗鴉牆上留下任何足跡、
或許我是怕今天什麼都不會發生、
或許我是怕今天會突然發生什麼、
或許我是怕因為沒把生日隱藏起來所以導致別人必須義務性的告訴我生日快樂、
或許我是怕……

太害怕驚喜了吧。

總之就這樣心神不寧到快三點，
我前往瘋人院，著手準備烤肉的事情。
六點的時候，餓到快受不了的我們決定先下樓生火。
然後大家陸陸續續的到來，吃肉、喝飲料、聊天、大笑、大叫、吃肉……
就這樣馬不停蹄的烤到午夜十二點多，然後才慢慢收拾。

當然事情要是有這麼和諧順利就好。
我也不會特別打網誌紀錄這一天。
事實是我還省略了一段。

那一段就是，
我咬下一口許惠智說很好吃的筊白筍，就在我咀嚼的同時，
耳邊突然傳來一句來自廖矮相當迅雷不及掩耳的叫囂，
在我還不及反應的時候，臉已經被一坨白色物體砸上
眼前一片黑暗，而在這黑暗之後緊接而來的除了數不盡的笑鬧聲還有涼到爆的刺激感。
當下的反應只有蹲下因為我什麼都看不到比瞎子還瞎！
然後又不知道是幾秒以後的事情，
一桶水從我背後潑了過來，於是我全身都溼透了……
賴怡均一邊叫囂著什麼一邊拿著一桶水往我身上奮力一潑，毫不手軟。
接著廖矮一副大好人的模樣帶著我走進廚房去洗臉洗頭，
但是當時我心裡卻非常清楚，她做什麼都來不及贖罪了！當然賴怡均也是。

於是就在我本來以為會一直烤肉度過的一天，
在快結束的時候卻來了一個我意想不到的回馬槍。
就像電影一樣有故事鋪陳還會高潮迭起，
而我的感想則是有參與的人將來都得還這筆帳。

在這場人為造成的災難之前，大家也陸續送了我生日禮物。
不知道為什麼今天一直有種不真實的感覺，
總覺得這一切與我無關、有點訝異卻又相當不踏實。
可能是我沒想到我可以得到這些吧。
而且這不真實的感覺還延續到了廖矮跟許惠智突然帶著蛋糕出現的時候，
大家突然為我唱起生日快樂歌我真的有點不知所措，
當下雖然主要是因為情況有點緊急（一直被逼吹蠟燭還一直被一群想讓我戴上公主飾品的人追），
導致我沒許願就吹熄蠟燭了，
但我想有一部份的原因還是我對這一切都感到很不可置信吧！

另外，我也不懂今年大家為什麼送我的東西領域可以廣成這樣？
有小白板、牙刷架、面膜（雖然我用不到所以還給自己也很想要的對方）、貼紙、DVD、袋子、筆、玩具公主飾品……
我真的有點搞不懂我在這群人眼中到底是個什麼樣的人了？
而卡片的部分也滿多元，有亂鬧、有亂罵、有激勵、有莫名、有稱讚……
要是從這部分來看的話，在大家眼裡我應該不是個太糟糕的人吧？

總之，這忐忑不安的二十一歲開始了，
我更該對自己負責。

現在開始不記錄起來就會忘光光了

因為無名，
讓我發現當年傻傻地把所有大小事情記下來其實是有很多好處的。
至少我被無名提醒了很多事情，
雖然有些事在多年後回首會覺得很尷尬很想死，
但都是值得在多年後拿出來笑笑自己的回憶。
所以我要重新記錄起我的生活，重新把開心的、難過的、痛苦的事情都記下來，
免得多年後記憶不太好的那個我什麼都忘光了，這樣老了的時候我該拿什麼來回憶呢？

----

9/2，我們一群人終於約出來唱歌了（畢竟同學會那場續攤我沒參加）。
6號就要回台中的我，便想辦個最後的聚會，雖然我並沒向所有人說明這個目的。

老樣子，約在最便宜的星光大道；
老樣子，約十一點一定不會準時見到所有人；
老樣子，總是要陸陸續續的才會集合完畢。

不同的是，這是我第一次跟奧迪的女朋友一起唱歌，她似乎玩的滿開心的，
我暗自覺得這樣很融洽、很好。
此外，我也好久沒玩得那麼瘋、笑得那麼累。

雖然我們都已經是平均20歲的青年了，但我們卻還是像個低能兒一樣；
鬼吼鬼叫、亂插播、不爽就切別人歌、狂鬧正在唱歌的人、搶麥克風、然後奧迪還拿麥克風打人……諸如此類的智障事我們都做了。
最白痴的還有每個人的自吹自擂，
譬如菜渣自稱是桃園林志炫、奧迪自稱大溪張宇（雖然是真的學滿像）、李浩瑋被迫稱作龍岡趙傳、章郁棻莫名其妙變成龍岡蕭薔等。

下午兩點的時候，因為沒有人知道到底可以唱到幾點，
於是我們就問了服務生，等服務生進包廂來告訴我們的時候，
她便大聲的對我們說：「可以唱到隔天早上七點喔！」
話一講完，我們所有人都瞬間傻住，
我還半確認的問說是不是在這段時間裡都可以退包廂？
她回應我可以之後便離開了包廂。
服務生離去之後，我們開始不可置信的狂笑，
甚至開玩笑說我們可以去逛個夜市回來再繼續唱夜唱攤之類的！

到下午四點的時候，翹班的奧迪便帶著他女朋友先走了，剩我們四個繼續奮戰；
唱到六點的時候已經疲憊到躺在沙發上唱，此時換章郁棻先走；
到快七點的時候，我們都說要走了、要走了，歌單也只剩下一首歌正在播放，
但結果卻演變成只要有一個人正在唱，其他人就一邊罵髒話但一邊又點了歌接著唱，
就這樣拖拖拉拉到七點快半我們才真的離開，
結束這齣差點可以唱到隔天早上的鬧劇！

----

9/4，本來以為上次真的是最後一次聚會，結果今天被又休假的菜渣約出來打電動。
除此之外還有也不是說很難約但每次喬好時間都不一定會來的陳慈萍。

這兩個人一個要我叫醒一個剛睡醒然後要我在樓下等二十分鐘就算了，
反正就是老樣子我也只好服了……
當我們終於全部都到Sogo十一樓的遊樂場之後，便發現人真是少的可憐……
不過這樣也好，我們可以更自由的選擇我們要玩什麼。

我們今天真的玩了很多遊戲：
不管是開車或騎重機我都一直往旁邊撞的賽車、
不論菜渣怎麼擋都會被陳慈萍得分的飛碟球、
只能換子彈幾乎無法射擊害菜渣一直solo的槍戰、
根本是互相用盡全力陷害的的心機小人過關遊戲、
陳慈萍幫我亂選的角色超強打敗菜渣還打敗兩組電腦的格鬥天王、
從小玩到大我根本超強菜渣超廢然後花最多代幣的越南大戰、
玩到一半突然有神手國中弟亂入教學最後我們死了他接著玩的三國無雙……

不管玩什麼我們都笑到快瘋了，
時間雖然很短、有的遊戲也做的不是特別精緻，但是卻很快樂。

啊，臨走前我們拿僅有的33張彩票去換了獎品－兩支木頭鉛筆……
不禁讓人感嘆物價上漲的有多殘忍……

----

我們都已經是青年的年紀了，
同輩之間也有不少人有深愛的人甚至是結婚生子（這其實有點扯），
大部分人也逐漸找到自己的生活目標、或開始背負起某些責任。

儘管如此，只有聚在一起的時候我們才會像是回到過去一樣，
回到那種自以為自己已經很成熟其實都只是一群小屁孩的時候。
跟他們相處的時候，我才能夠這麼、這麼放鬆，
就算變成智障也無所謂的放鬆。

最美好的暑假

算是最後一個暑假了嗎？
大二升大三的這個暑假。
畢竟下個夏天就是實習的夏天了。

這個夏天我還是像個廢物一樣沒工作在家混吃等死，
但是我至少有堅持的做了一件比較稱得上有意義的事情－看電影。
當然不是簡簡單單的輕鬆看那種，
我給自己的目標是，「至少要看完一百部電影」！

這件暑假作業開始的時候大約是7/10左右吧，我也不太記得了，
然後一天至少一部電影，平均來說是兩部，最多會看到四部。
有時候我也會懷疑自己這樣看下去究竟能吸收到什麼，
但我也知道自己並不是太能夠現學現賣的人，
看過了、記住某些片段了、未來碰到類似情況的話就可以有個類似的情節做為參考。
從7/10左右到8/26的時候就有一百部了！
雖然已經一百部了，但也只是到達我要求的＂至少＂而已！
所以我還是繼續在看各種電影。

這個暑假的美好除了找到我喜歡做的事情以外，
還有我也跟很多一陣子或好久好久沒見面的朋友在這個暑假聯繫上了。
在他們家閒聊、line或私訊、吃飯、逛逛……
其實做什麼不是很重要，比較重要的是能跟他們在一起。
暑假雖然快結束了，
也不曉得開學之後還能不能再保持這麼愉快的互動，
但我相信只要再能聯繫、見面，一定都能是很愉快的回憶。

對了，在這個暑假還有一件值得被稱為大事的，就是無名年底要停止服務了。
說到這，我就很感謝當年那個愛打網誌的自己，
如果不是我什麼事情都記錄下來、什麼心情都記錄下來，
就算保有無名，我恐怕也不記得過去還發生了哪些有趣的、感動的事情。

從得知無名要停止服務的消息起，我大概有兩天都在大略的回顧我的網誌。
回顧著，就突然好像找回了一些很久沒有的情感。
就連我也不是很懂為什麼當時明明那麼開心，
現在卻只能偶爾見見面，然後自己也只滿足於偶爾見見面就好，
太多我還會產生無形的負擔。
難道就像別人說的，或許我們只是玩伴而已？
不知道，真是一點答案都沒有。

這大概就是我最後一個暑假的模樣吧。

因為習慣了所以以為這樣就沒錯了

太突然了吧？我們竟然都已經默默走到當時說的以後；
太突然了吧？回過頭才發現來時路旁積累了多少約定的殘骸；
太突然了吧？一起想像過的未來卻是別人陪在我身邊實現；
太突然了吧？關於長大這件事情。

一直很矮的男孩長高長壯了，身邊也多了個被他守護著的女孩子；
一直沉默的女孩回來了，還帶回了比我們還要複雜的人生；
一直敢說敢做也說到做到的男孩快回家了，很想和他聊聊卻也害怕我們的視野已經不同了；
一直很努力的女孩終於要出外冒險了，替她高興的我卻已經偷偷期待起她回家的那天；
一直很好笑的那種話題消失了，不是誰的錯只是我們的幽默感都悄悄被時間消磨了；
一直很緊密的關係疏遠了，一時之間說不出為什麼可是我們卻都放任這種情形繼續發生。

長大好像就是，
被水浸濕了全身，濕到連衣服都黏在身上那樣濕，
於是就產生了自己應該本來就是活在水裡的想法，
但是等到風一吹來，才意外發現自己身上的水已經乾了。

總是要等到某個時間點、某一次回想、某一個物件，
才會發現原來眼前的現實已經脫離了當時一起說好的未來。
每次想到這裡總是會覺得無奈中摻雜了一點遺憾，
可是若不是有這些遺憾，我恐怕也無法遇上新的可能，
恐怕也沒辦法去擁有新的夢想、去設想新的未來。

我想，每一段遺憾一定都是為了迎接新的夢想。

好想念那些老朋友們，
可是我也很喜歡陪在身邊的這些新朋友。
有可以想念的對象、還有陪在身邊不讓自己無聊的人，
這樣，我應該算是個滿幸福的人吧？

雖然我很廢但幸好我有很多朋友

其實我覺得我最近真的很衰小。

1.我被跳蚤咬了，忘了是從甚麼時候開始，但已經有一陣子。
也難怪我每天沖澡的時候都癢到靠杯，超級痛苦。

我原本一直以為是今年的蚊子特別狠毒，
我甚至還起了水泡，到現在都還不敢戳破它們，
最後我才親眼見證了真的是他媽的跳蚤。
我想這跳蚤應該是那些常常跑到宿舍外頭的野貓帶來的，
好死不死就跳到了我這裡，然後換我受苦受難來成全這些跳蚤施主。

而為了抑制被咬的地方的癢，
我只好擦起涼涼的藥膏，
暫時性的克制住那些難耐的癢感。
但偏偏我本人超級怕涼，
結果我擦藥的時候都把自己搞得像是快瞎掉了一樣，
有時候甚至一隻眼睛被涼到張不太開。
接著我還得去買專門給寵物用的蚤不到滴在房間四處，幹。

2.攝影棚的課需要用到Betacam，我訂了，貨也來了，
結果是比我們所見過的Betacam還要大上將近兩倍的Betacam king size。
於是我們才發現訂錯了，照理說應該是Betacam SP，而不是Betacam Digital。

然後我就要崩潰了。
這麼廢的我實在不知道該怎麼當好一個製作人。
當下真的很想掐死自己，或是拿那個King size的Betacam打死自己。

幸好出貨的賣家人很好，願意迅速替我們寄正確的帶子過來，
這個世界果然沒有在缺好人。
所以我也決定要給他露天的最高評價。

3.我這個月要離職了，或許吧。
如果新人能夠早點來、我也能夠迅速完成交接的話。

我也希望我可以順利兼顧很多事，可是我沒辦法。
或許有人不滿意我這樣做、也不喜歡這樣的我，實不相瞞，我也是。
我只是做出了抉擇。
要是可以我也想滿足每個人。

4.場景好難找，真的好難。
要是我有透視眼，可以穿過水泥牆看到別人家裡的廚房、浴室長怎樣的話就好了。
我們還在努力，只是不知道要努力到甚麼程度才能圓滿。

5.因為媽媽的病，佑倫暫時離開我們了。
是有點遺憾，但也不是說以後不會見面。
我比較擔憂的還是他即將面對的人生考驗。

還有接下來我們的人生考驗—器材雙雄之一的諭弘。

究竟會發生甚麼事呢？
大概就是無法遲到、無法想幾點到就幾點到、無法隨興吃早餐、無法任意走動……
然後聽說每個禮拜都要跟他開會、每個禮拜都會被追趕進度。
爽死了，幹。
如果他還要求我們一定要使用底片的話就更爽了，幹。

----

雖然我是真的很衰小沒錯，
但最近也是有比較踏實的好事在發生。

就譬如近日一直情緒遊走於低迷狀態的我的周遭，
還聚集了一群趕不跑罵不走、還硬要對我很好的人。

我真的木訥又不善表達自身情感，
只能默默接受然後再惱羞怒罵。
可是我真的是沒辦法忽略這些人的好，
這麼廢的我還有這些人的支持，不知該不該說是走狗屎運？

----

偷偷的滿足和沉浸在那樣的情緒裡頭，
即使不應該，還是禁不住的沉淪。

可能只有那兩三人會懂我在說甚麼吧。

----

我真的希望我很強，強到足以被嚮往。

我想跟你們一直待在一起但抱歉我無法

止不住的大哭，
因為我看見我的好友用非常難聽的話罵我。

而我當下渾然不知。

我想當時的我還很開心的參與著line的多人對話吧，
沒發現他真的生氣了、
沒發現他退出多人對話了、
沒發現他氣憤的用著憤怒的文字罵我，
直到剛剛。

我承認我說話很賤很嘴砲很沒營養，
可是這一直都是我們認識這麼多年以來的相處方式不是嗎？
我可能把話說過頭了，
忘了拿捏分寸，
所以才讓很久沒見面的他氣成這樣。

可是我也很難過。

----

我沒有辦法學習現在待在你們身邊整日跟你們相處在一塊的人對待你們的方式。
因為我不在你們身邊。
我沒辦法跟你們一起成長、一起被時間改變、一起討論與我們都相關的話題……
因為我們相隔好幾千百公里，
我不知道你們過著甚麼樣的生活、有著甚麼樣的人生體驗、
現在說話的語氣變的怎麼樣、會讓你們捧腹大笑的話題是甚麼、
我甚麼都不知道。

如果可以我也想一直待在你們身邊，
這樣或許我們的相處方式會因為時間推移而有所成長。

可是我真的很抱歉，
因為諸如此類的因素，
我的相處方式還停在我們待在一起的那幾年。
我沒有成長、沒有進步，
遠在他鄉的我只能用這樣的方式跟你們聊聊天、打打嘴砲。
但這樣的方式卻傷害到了你，我很抱歉。

我只希望你的氣憤是一時的，
然後下次等我回家，你還會再出來見我。

處女座就是有幾天會特別痛恨自己

從這個禮拜開始，我覺得我開始出問題了。
譬如我的工作、我的職位、我的本分、我的……很多事。

很可惜我不是天才，即使我一度開著玩笑說我是，
但那不過是玩笑，不然我早就能夠兼顧這些事情了。
雖然我不是天才但我卻是處女座，追求完美、龜毛、厭惡瑕疵的處女座。

這讓我極度厭惡現在的自己。

為什麼這件事情做不到呢？
為什麼那件事情會失敗呢？
為什麼沒辦法堅持下去？
為什麼只有放棄的選擇？
為什麼要一直拿沒辦法當退縮的藉口？
為什麼會對這一切無動於衷？
為什麼沒辦法扛起責任？
為什麼、為什麼、為什麼……

「唉。」
這就是我給予這些疑問的回應。
「我也受不了自己了。」
這就是我給予發問的自己的回應。

----

要信任不了解的人，需要相當大的勇氣。

我覺得這是我們這學期的課題，
需要好好思考、全力實踐。
很困難，但是這對我們彼此來說都是一樣的，
至少如果少了信任，就別去妄想後來會有甚麼樣的成功。

----

一切似乎才正要開始，
我卻已經覺得累了，
哈哈，怎麼會覺得累呢？又有甚麼好累的呢？

唉，幹。
我真的很不爽這樣廢的我。

----

焦躁不安，極度焦躁不安，
坐立難安，因為焦躁不安。
所以我今天打字特別快、特別特別快，
就連等待公司電腦的系統在跑的空檔，
我都毫無耐心的以高速敲起手指，
因為我非常焦躁不安。

僅僅是為了我的不理性，
所以我只好用這種看似理性其實卻愚蠢至極的方式來掩飾。

這一切如果沒有開始就不會是我所經歷的一切了。
這樣的想法來自於我焦躁不安後的結論。

我要回家被寵壞

終於，這個禮拜我可以回家了！
不用再羨慕別人可以回家、
不用再靠著上班時偶而key到的中壢市而小雀躍、
不用再想像家鄉那些不只是美味還有濃濃回憶的美食、
不用再藉著夢境讓自己置身在家裡的沙發上……

爽啦！
雖然這是我自己的選擇我不應該抱怨這麼多，
但我從來都沒有這麼久沒回家，
而且我就是他媽的被寵壞的獨生女啦哈哈哈哈哈哈哈！

雖然這次回家的時間只有三天兩夜荒謬的就像是畢業旅行一樣，
但我說不定會在前一天興奮地睡不著就像是要參加真正的畢業旅行哈哈。

----

想要成為鑽石之前你一定會不斷地受傷，
最後的你才有資格帶著這些傷口驕傲的接受他人的讚賞與認同。

想要成為一個毫髮無傷的人也可以，
如果真的是天才的話那當然做得到。
但大部分的我們都是會受傷的凡人，
所以會痛會哭會流血，
但是凡人與凡人之間總是會互相扶持，
要留下來長期抗戰還是要丟下你的挫敗離開，都是你的決定。

----

三月的最後一個周末，
我把我埋藏在最深處的心事跟那些我一直都會掏心掏肺的人說了。

其實我也只是想說說，沒打算做甚麼，
但我挺感謝他們肯好好聽著我說，
也感謝他們沒特別說甚麼讓我更猶豫不決的話。

我就是喜歡這些肯默默陪在我人生左右的人。

----

我看了看我的臉書，從最近到很以前的貼文。
我覺得挺好的，
我從一個很容易靠杯天靠杯地的人，
成了一個只會靠杯朋友的人。

這樣至少如果有人在翻閱我的過去的時候，應該是挺有樂趣的吧！
不會覺得我這個人無聊死了，
好歹也會覺得這個人怎麼這麼衰這麼好笑！
我猜這就是我想成為的那種人吧哈哈！

----

很多事情在發生以前就已經讓我擔憂的半死，
我上輩子應該是杞人。

不想再有這種尷尬經驗就該變強一點

我剛剛看了我大一導的片子，
我只能說，
他媽的真是太、尷、尬、了！

這部片根本是在整人，
整劇組整演員整觀眾整我自己。
看到中間一度看不下去，
雖然我個人是滿喜歡偵訊那一段，
不禁讓我一邊尷尬一邊笑到搥牆！
但重點是我自己看都快尷尬到死，心臟都要爆炸了！

我覺得好丟臉，天啊！
然後想起當時拍攝時發生的種種，我就覺得自己更丟臉了，天啊！

雖然這學期打算延續上學期繼續當製片，
但我真正的目標還是在導演。
看完自己這部片算是狠狠賞了自己一巴掌！
重重的提醒自己，如果不想要在有這麼尷尬的經驗，
自己就該更有長進點。

不過其實真的是有點好笑有點太青澀所以我就讓各位再重溫一次吧哈哈哈！

然後笑完就該正經起來做點會成長的事了。

其實是我沒有朋友我會死

＂我覺得你的朋友沒有你會死。＂
你曾經這麼說過，然後我以為你也是。
不過當時的後來也就是所謂的現在，
我似乎錯了。

你過的很好，我也應該要為此開心，不是嗎？

----

我超念舊，是一個不能勇敢不回頭看看的人。
所以我把很多值得紀念的簡訊留了下來，
我也把每張卡片每份禮物留了下來，
我把好久好久以前的照片留了下來，
然後我為因為電腦壞掉重灌沒能好好留住的一些照片影片而惋惜。

剛剛看了以前的簡訊，
我不只是看著新細明體組成的文字而已，
我還看見了當時伴隨著簡訊一起傳過來的情感。

然後我也好想傳簡訊給你們，
跟你們說我有多想念過去那段把瘋狂當自我的日子。

好吧我想寄信了，
因為如果一封一封傳簡訊給你們我可能這個月電話費會爆掉。

----

我覺得我這陣子挺衝動的，
滿想把眼中所見都破壞殆盡！

很想上街隨便送看不順眼的人好幾拳好幾腳、
用美工刀或是石頭甚至任何具攻擊性的東西破壞學校公物、
用一桶水或更多水把別人潑的一身濕、
夜唱的時候用麥克風把隔壁包廂的客人打到頭破血流、
騎車上二停的時候加速撞飛攔車的糾察隊或教官、
很用力很用力的搥牆直到把牆給打穿一個大洞、
去101文具天堂買一根球棒然後半夜走到朝陽把每間教室的玻璃都敲破、
帶著螺絲起子到停車場在每台摩托車上留下刮痕……諸如此類的。

如果能完成我心中的壓力應該就會消失於無形了吧？

----

活了二十年，如今快到第二十一年。
我的煩惱也跟著我進步到二十歲。

我的意思是說連我的煩惱都跟著進階版了，
不再只是下課要玩甚麼、要跟誰玩、校外教學要帶些甚麼那麼單純，
現在的煩惱是更讓人猶豫、更痛心、更殘酷、更醜陋的，
而這也讓我覺得很煩。

以前的我好醜好挫，
可是我好快樂。
每天早上我都是笑著醒來的，
這絕對是我這輩子說過最不誇張最誠實的話，
我真的每天早上都是笑著醒來的，
因為我知道這一天我又能去學校跟你們見面。

每個人都抱著些秘密

我有秘密，但沒打算讓你知道。

你不會知道，有一天我醒來，見到熟悉的你卻多了份不熟悉的悸動；
你不會知道，為了否定這份悸動我付出多少的努力；
你不會知道，你的一顰一笑就輕易的摧毀我的努力；
你不會知道，你佔據了我多少記憶體，就連走在路上、吃一頓飯都會想到你；
你不會知道，我開始變的大驚小怪是為了你；
你不會知道，我讓你在我夢中放肆穿梭多少次；
你不會知道，機車後座、教室座椅……我為你保留了多少位子；
你不會知道，這個可以跟你喇賽哈啦一整串的人卻說不出那短短的三、四個字；
你不會知道，你一直都是我的秘密。
你不會知道，我一直都害怕哪天那個誰也成了你的秘密。
你不會知道、你當然不會知道。
你不會知道，這一切是我最大的秘密。

沒打算讓別人知道的事，就稱作秘密。
所以你當然不會知道。

----

在公司的時候，辦公室會放廣播。
所以我沒有選擇的權利，
聽著那些我或許喜歡或許無法忍受的歌曲。
但我聽見了一首歌，讓我有了這樣的靈感。
諷刺的是，我完全忘了那首歌的旋律，
只記得有關秘密的靈感而已。

我想，這篇有點像是“有一天”的前傳吧！
因為懷抱著這樣的秘密很久很久，
最後就成了對方不一定能意識到的守護神。
然後也才有了之後似有似無的故事。

可能也只是想家而已

最近經常睡不好，可能是我給自己的壓力太多了吧。
本來就不早睡，躺下去之後又要翻很久才會睡著，
睡著之後又不免俗的要做做夢。
於是我昨天就做了這陣子以來最可怕的一場噩夢。

夢中的情境是，我在家裡，中壢的家。
然後我們家養了一隻兔子，白色的、懷著孕的兔子，
而我不知道為什麼，在我眼前的這隻白色兔子，是垂垂欲死的。
我很緊張，我時不時抱著牠又時不時放下牠，
心裡頭直直認定懷著孕、卻又垂垂欲死的牠是極為脆弱的。
在牠垂垂欲死的這段時間裡，我很緊張、備受煎熬，
這段時間也不時穿插我跟爸媽的對話，但我忘了是甚麼。

最後，這隻兔子還是死了。
我震撼到一度說不出話來，最後還是對在房間裡的爸媽大喊：
「牠、牠……牠死了！」
這時我又轉過頭來看向那隻兔子，
只是一轉眼的時間而已，牠竟然在一個裝滿不知名液體的罐子裡頭。
然後對夢裡的我來說這代表牠死了。

我媽聽到我的叫從房間趕忙走了出來，感受的到她也很難過。
而我爸卻在房裡冷嘲熱諷，大概是責備我媽的意思。
我走到房間窗戶，開始與他槓上！
很不尋常的，我爸對我的口氣也是冷嘲熱諷甚至像在看待仇人一樣地看待我，
最後他說要買明天的機票趕我回台中。

然後忘了後續發生的瑣碎細節，我醒了。
雖然很恍惚，但我應該是哭著醒來的。
至少醒來之後，心中還殘留有悲憤交加的情緒！
我還記得夢裡的我拳頭握得很緊很緊。

後來我在迷糊之中，戴上耳機，繼續入睡。
不是想回到那個夢裡頭，而是不想回到原來我人還在台中這現實裡頭。

接下來做的夢很亂，但已經跟之前的夢毫無關連了。
詳細的內容我也不太記得，反正也是一點邏輯都沒有的亂夢。

有人說做夢有時候會代表一些徵兆，
我猜那隻懷孕卻又死去的兔子可能代表著甚麼，
但不管代表甚麼，都讓我感到很不舒服又很難受。
我到現在還記得，當我看到那隻兔子在裝有液體的玻璃罐裡頭的時候，
有人跟我說牠吸收了腹中懷著的孩子。
我也不曉得這句話的邏輯何在？
但整體而言就是非常令人不舒服。

或許我壓力真的太大了，吧。
說不定我是怕我還沒展現抱負就先讓我的志向胎死腹中也不一定。
我們都怕，投注所有心血的事情最後卻是徒勞無功，不是嗎？

有一天

“如果那麼愛你
最後還要失去你 為你傷心
可能我會選擇不去冒險”

我也這麼想，
因為想比誰都珍惜你，
所以不說在一起才不會分開。
至少我們不會有留給彼此痛苦回憶的機會。
即便要一直忍耐著。

忍耐著，
有一天你愛上別人；
有一天聽見別人形容你們多速配；
有一天收到你寄來的喜帖；
有一天挑選送給你們孩子的週歲禮；
有一天從我口中說出這個孩子有哪裡像你；
有一天我們在路上碰見而你正送孩子去上課；
有一天我被邀去你家作客然後一起看著你的孩子從小到大的照片；
有一天我們在睽違數十年又再度舉辦的同學會上見面；
有一天我們都各自有了時間帶來的病痛；
有一天我看著你在我的告別式上落了點淚、
或有一天我坐在你的告別式門口哭的全身都快癱軟。

然後到了那樣的一天，
我可能才敢跟你說我有多想好好珍惜你！

----

聽著郁可唯的《幸福難不難》，
然後就開始想像如果我喜歡上一個人，
但我卻已經知道最後結局要不是分手、就是留給彼此或痛苦或遺憾的回憶、甚至是沒在一起而我們的友情也煙消雲散……
那麼，為了不分開，
所以我或許會選擇不在一起。
儘管我對他的感情不知道要耗費多久時間才會消磨殆盡。
尤其我是個滿重情的人，
要我對某個人的情感消失，
恐怕要跟核廢料一樣花費上數萬年的時間吧！

寫著寫著就很忽然想寫起劇本哈哈！
為了地表上其他也有相同想法的人們。
或許我可以把這段故事丟進我的資料庫裡了。

流浪太久連話都不會說

新的學期，我盡量讓我自己每一天都過得堪稱充實。
我打掃、聽音樂、刷廁所、跑東跑西、看電影、一有作業立刻完成、睏了也直接睡……
只是不想出現任何漏洞。

可是怎麼做得越多，好像空洞也越大？

前幾天看了女朋友男朋友，
其實我很意外，因為它的劇情跟我原本所想像的差很多。
至少我沒想到張孝全這次飾演喜歡上鳳小岳的同志，
當時看預告的時候並沒瞧出這點來。
我沒什麼影評想發表，只是在看完這部片之後，
我感受到了滿滿的遺憾。
然後我覺得，我心裡頭的洞越來越大了。

順帶一提，由黃韻玲演唱的這首主題曲，

不管是詞或曲，都讓我覺得我快被我心中的洞給吞噬了。

然後我前天半夜不睡覺，翻了以前的照片來看。

從國中、高中、到大學。

我一直一直在電腦前笑個不停，

諷刺的是，笑的同時我也有想哭的衝動，卻一滴眼淚也沒有。

很可能，促使我想哭的，是寂寞、遺憾、跟懊悔。

當時只懂著在當下享樂的我們，
哪能推敲到未來的這一天會是長成這副模樣？
哪能知道我們會得到這些、失去那些？
哪想的到有一天的我們會違背要一直在一起的約定而雙雙失聯？
哪能曉得……會有這樣讓我如此寂寞、空洞的一天？

或許真的有人忘了，
但是也沒甚麼好怪罪的，
我還是會暗自祈禱有一天你會想起我，
希望那天的你會體諒我的沉默寡言。

不做註定會傷心的事

很多事情在去做之前已經能夠看見結局，而且還是很長遠的那種。
然後，根據結局我會決定我的起點。
說不定我那麼的缺乏鬥志跟熱忱又如此冷淡平靜都是因為這樣吧。

在某些需要熱血、不顧一切的場合我是挺討厭自己的，
所以我通常是盡量避免碰到那些場合，
我沒有要改變自己的意思，
因為這就是我。
這個世界大概有六十五億人，或者更多，
如果這六十五億人都那麼熱血，
對我來說這世界也太無聊了。

世界就是因為容納了各種不同的人所以才稱之為世界。

不做註定會傷心的事這種想法在我來說算是一種公式，
一種不那麼通俗、又消極灰暗的公式。
但往往用這種公式來判定某些事情是滿準確的。
至少我現在就碰到了需要動用到這項公式作為參考基準的事情。

思考過後，
我決定我不會去做。
我決定我不能去做。
我也決定我就當作沒這件事的發生。
因為我決定不讓傷心的結局有機會發生。
只要沒有開始，就不會結束。
哈哈？

再不幹譙就要內傷了還在等甚麼

寒假結束了，今天開學。
短短一個月的寒假，
卻體會了很多複雜的事，關於生離死別。

譬如，
他離開了、他弟女朋友懷孕了所以要結婚、他重考了、他快退伍了、她沒那麼常出現了、她沒以前那麼好聊了、她比以前還要重視男朋友了、他的交友圈已經到了無法再更新的地步了、他們沒以前那麼好融入了、她似乎沒以前堅強、她好像沒能讓我那麼瘋狂追隨了……諸如此類。

離開熟悉的環境一段時間就會發生一些遺憾的事情或驚喜的事。
這些多半是我們沒辦法控制的，
於是當我們回到熟悉的環境之後只能學著接受然後平復。

好我不想講抽象的概念了，
這還算是個滿隱密的地方所以我要開始幹譙！

我覺得有公主病的人真是他媽的腦袋長繭不然就是腦袋破洞之後還用水泥灌起來！
幹他媽的哪個人有那個美國時間老是幫你忙！
難道是我太小心眼嗎？還是我真他媽的很小氣？
怎麼有人能夠在已經被拒絕幫他忙的情況下還繼續勾勾迪？
拎娘我就已經說了好幾百萬遍我在趕時間你他媽還在那邊盧是在盧殺小意思的？
幹難道一定要老娘陪笑跟你說不要啦還打上跟烙賽一樣長的～符號你他媽才甘心讓我走嗎？
很可惜我他媽就是不懂得陪笑不懂得做人要圓滑，
所以我才會一邊咒罵一邊直接關機下線！
幹你說你會累走路很遠我他媽這樣騎車過去也要他媽的3.1公里我就他媽的不遠？
幹為了這個我還去查他媽的google地圖！
馬的我騎過去也要十幾分鐘，啊你咧？老娘都幫你查好了啦！走過去也才13分鐘是在遠殺小啦幹拎阿罵咧！
不是因為這件事情我才他媽的幹譙你幹譙到狗血淋頭，
其他事情我只是一直忍著忍著忍著忍到他媽的我都忍到快便秘跟腦充血了還在忍！
沒有人有必要永遠陪你永遠幫你甚至是永遠聽你的抱怨而你還應該覺得理所當然！
很多事情自己完成難道是不行嗎你他媽是斷手斷腳連腦袋也他媽泡到水嗎？
自己完成事情的成就感是她媽的無可取代好嗎？

最讓我不爽的還是找工作這件事情啦！
馬的找來找去大家都她媽的口徑一致說等待通知我們會再聯絡你謝謝喔掰掰！
拎娘後來就杳無音訊下落不明柳暗花不明了我幹拎阿罵咧！
然後你他媽說你們要搬重物希望來的是男生那你為什麼當初不在應徵條件上寫清楚咧我幹拎阿嬤！
這就跟你辛苦懷胎十月的媳婦最後好不容易硬擠出了一個可愛的小女娃，
但這時候老公跟公婆卻突然結屎面說不好意思其實我們當初希望的兒子！
幹拎娘不然現在是要怎樣？她媽的大眼瞪小眼是要把這個小孩塞進你媳婦屁眼裡是嗎？

還有輸入資料這個工作我當時也是覺得勝券在握終於這個寒假可以過得踏實一點，
殊不知因為對方要求要做到228，我想說或許可以協調一下於是就連絡人力那邊希望協調！
拎娘咧我好好跟你講說我可不可以提早辭退，
我也很坦白沒有想說做下去之後才突然辭職擺個爛攤子給公司去靠腰！
我已經那麼有誠心了你他媽還在那邊兇是在兇殺小！
馬的最後以為到嘴的肥肉又她媽的消失的無影無蹤無法無天幹拎嬸婆咧！
天無絕人之路但我已經被逼上絕路，
我只是想賺點零花錢難道我要求太多慾望太多太奢侈了是嗎？
幹！我都已經絕望到上知識+搜尋＂大學生、創業＂這種關鍵字了到底還要我怎樣！

即便我已經打了這麼長這麼多這麼憤慨的幹譙文，
我卻還是無法完全消去心中的煩躁及憤恨！
剛剛還上奇摩購物中心跟露天拍賣看了一下拳擊用的沙袋需要多少錢，
因為我房間天花板太高所以無法買掛在天花板的那種，
我唯一的選擇就只剩立在地板上打了一拳會反彈的拳擊球，
結果這種拳擊球卻貴到沒天沒理！
真的是太她媽靠腰了我襙！

不是死神卻不斷判死

這兩天，
陸續跟老朋友們告知了那件噩耗。
不論是親口說出來、或者是用打字傳訊，
都讓我有種屢次判下死刑的感覺。
但我又不是什麼死神或閻王，
所以承擔下這樣的感觸之後，我唯一的形容是沉重。

說來諷刺，
因為一個人的離開，反倒刺激了每個人。
為了通知彼此，很久沒聯絡的人開始重新交集，
也有人因為這樣重新正視了對人生、對朋友、對生活的體悟，
譬如我。

得知這噩耗的那天睡前，一直反覆回想這件事，
其實也沒甚麼特別的，只是心中依舊惆悵，
同時也為那些比我還要愛護他的人感到心痛。
然後我就在夢中見到了他。
那是國中的他，就好像是國二那年隔宿露營的氣氛，
他一如以往開著玩笑對我們說「我很帥吧？」
接著夢境轉換了好幾個場景，
到了一個房間，我跟幾個老朋友在閒聊，氣氛很好，
但我卻在心中掙扎不已，因為我想告訴他們這噩耗，卻礙於氣氛而無法開口。
後來又做了些毫不相關的夢，便醒了。

接著我就決定要通知大家這噩耗。
我的想法是，
如果有人走了，但卻很少人知道，這樣不是很孤獨很可憐嗎？
但是直到現在還是希望，
這是假消息、是烏龍一場、是他有著某種不得不的因素而暫時從人間蒸發而已。
如果這樣就好了，
這樣就還能通知他甚麼時候來參加同學會。

不合常理的事卻成了現實

今年九月我即將要滿二十一歲，
就只是個普通的大學生、普通的青年，
關於一些會令人頓悟的人生道理我以為我要到很久以後才會有所體會。

今天凌晨大約三、四點，
我看見與我國中三年同班的同學發了一則動態，
那內容說的是她認識的人不知是因為什麼原因而過世。
當下我心中是稍微有點忐忑不安，
因為文字間她提到了是曾與她同班過的人，
我開始想該不會是我也認識的人？
後來又看到另一個國中同學也發了類似的文，
而且內容透露出對方好像是想不開而過世的。
兩個國中同學的動態已經讓我相當緊張，
我開始在臉書上調查究竟這個人指的是誰，
但後來仍舊一無所獲。

接著就在不到三十分鐘之前，
一個國中同學私訊我，
然後真真實實的告訴我，
過世的人確實是我們認識的人，
是曾在班上很風光、很大尾、也最開朗、而且很孝順的那個人。
當下的感受也很直接，
先是難以置信、卻又不得不接受，
然後就是難以用言語形容的遺憾及難過。

我們不是很熟，
所以我也沒辦法說些傷心欲絕的話，那只會顯得矯情。
可是對我來說，
少了他，我們的班級就會不完整。
甚至可以說少了任何一個人都不完整。
不論原因為何，都相當遺憾。

曾經我覺得他是個愛鬧愛玩的人，
很叛逆卻也很重情重義，
默默地覺得他或許就會一直這樣開開心心的鬧下去，
只是沒想到事情來的這麼措手不及。

一個人的離開帶來多大的傷害，
留下來的人都能親眼見證。
再見。

很想大展身手所以就開始吧

睽違多年，我又開始動手寫網誌了。
稍微想了一下網誌的名稱，
最後還是決定沿用我無名的名稱－
「人生沒有Replay鍵」。

其實一直都沒有機會敘述為何我會想取這樣的名字作為網誌的名稱，
既然現在我已經在半被迫的情況下開了個新網誌，
就作為首篇文章談一談吧！

這名稱是我國中想的，
其實我也忘了是在什麼樣的心境下想出來的，
但國中生就是自以為多愁善感，
雞毛蒜皮的小事也能敘述成生離死別，
就某種程度上來說國中可以算是塑造文學青年的溫床吧！
總之，當時我的想法應該是要鼓勵或強迫自己往我所希冀的目標一直走下去，
別以為失敗了還能像打電動一樣重新來過，
因為我是個精神上算有點潔癖的人，
在打電動的時候我無法接受記錄上的挫折，
當我失敗的時候，我往往會按下replay鍵重新來過，
然後一直重複這樣的動作直到我完美無暇的締造勝利為止。
可是人生不是這麼一回事，沒有攻略、不能重來，
做錯了，就承擔，
改進後，繼續往前走。

開始使用無名應該是國二左右，而現在我已經大二，
從那時到現在已經過了大概五、六年，
我還是很中意自己取的這個名稱！
就像萬用法則、或座右銘之類的，
時時刻刻都能提醒自己。
回顧過往，在不同求學階段所面臨的大考，通常也代表了我人生的分節點。
在這些分節點我曾經很堅定的走向下一階段，
但也曾因為徬徨而一把鼻涕一把眼淚的來到新的階段。
可是我覺得這都是可貴的人生過程，
尤其是現在這一階段，我很滿意。
雖然未來始終充滿了不確定，
但其實這樣也沒差！
我知道我現在在做什麼就好，
如果做錯了，就承擔下來，然後繼續走下去。