不想再有這種尷尬經驗就該變強一點

我剛剛看了我大一導的片子，
我只能說，
他媽的真是太、尷、尬、了！

這部片根本是在整人，
整劇組整演員整觀眾整我自己。
看到中間一度看不下去，
雖然我個人是滿喜歡偵訊那一段，
不禁讓我一邊尷尬一邊笑到搥牆！
但重點是我自己看都快尷尬到死，心臟都要爆炸了！

我覺得好丟臉，天啊！
然後想起當時拍攝時發生的種種，我就覺得自己更丟臉了，天啊！

雖然這學期打算延續上學期繼續當製片，
但我真正的目標還是在導演。
看完自己這部片算是狠狠賞了自己一巴掌！
重重的提醒自己，如果不想要在有這麼尷尬的經驗，
自己就該更有長進點。

不過其實真的是有點好笑有點太青澀所以我就讓各位再重溫一次吧哈哈哈！

然後笑完就該正經起來做點會成長的事了。

其實是我沒有朋友我會死

＂我覺得你的朋友沒有你會死。＂
你曾經這麼說過，然後我以為你也是。
不過當時的後來也就是所謂的現在，
我似乎錯了。

你過的很好，我也應該要為此開心，不是嗎？

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我超念舊，是一個不能勇敢不回頭看看的人。
所以我把很多值得紀念的簡訊留了下來，
我也把每張卡片每份禮物留了下來，
我把好久好久以前的照片留了下來，
然後我為因為電腦壞掉重灌沒能好好留住的一些照片影片而惋惜。

剛剛看了以前的簡訊，
我不只是看著新細明體組成的文字而已，
我還看見了當時伴隨著簡訊一起傳過來的情感。

然後我也好想傳簡訊給你們，
跟你們說我有多想念過去那段把瘋狂當自我的日子。

好吧我想寄信了，
因為如果一封一封傳簡訊給你們我可能這個月電話費會爆掉。

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我覺得我這陣子挺衝動的，
滿想把眼中所見都破壞殆盡！

很想上街隨便送看不順眼的人好幾拳好幾腳、
用美工刀或是石頭甚至任何具攻擊性的東西破壞學校公物、
用一桶水或更多水把別人潑的一身濕、
夜唱的時候用麥克風把隔壁包廂的客人打到頭破血流、
騎車上二停的時候加速撞飛攔車的糾察隊或教官、
很用力很用力的搥牆直到把牆給打穿一個大洞、
去101文具天堂買一根球棒然後半夜走到朝陽把每間教室的玻璃都敲破、
帶著螺絲起子到停車場在每台摩托車上留下刮痕……諸如此類的。

如果能完成我心中的壓力應該就會消失於無形了吧？

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活了二十年，如今快到第二十一年。
我的煩惱也跟著我進步到二十歲。

我的意思是說連我的煩惱都跟著進階版了，
不再只是下課要玩甚麼、要跟誰玩、校外教學要帶些甚麼那麼單純，
現在的煩惱是更讓人猶豫、更痛心、更殘酷、更醜陋的，
而這也讓我覺得很煩。

以前的我好醜好挫，
可是我好快樂。
每天早上我都是笑著醒來的，
這絕對是我這輩子說過最不誇張最誠實的話，
我真的每天早上都是笑著醒來的，
因為我知道這一天我又能去學校跟你們見面。

每個人都抱著些秘密

我有秘密，但沒打算讓你知道。

你不會知道，有一天我醒來，見到熟悉的你卻多了份不熟悉的悸動；
你不會知道，為了否定這份悸動我付出多少的努力；
你不會知道，你的一顰一笑就輕易的摧毀我的努力；
你不會知道，你佔據了我多少記憶體，就連走在路上、吃一頓飯都會想到你；
你不會知道，我開始變的大驚小怪是為了你；
你不會知道，我讓你在我夢中放肆穿梭多少次；
你不會知道，機車後座、教室座椅……我為你保留了多少位子；
你不會知道，這個可以跟你喇賽哈啦一整串的人卻說不出那短短的三、四個字；
你不會知道，你一直都是我的秘密。
你不會知道，我一直都害怕哪天那個誰也成了你的秘密。
你不會知道、你當然不會知道。
你不會知道，這一切是我最大的秘密。

沒打算讓別人知道的事，就稱作秘密。
所以你當然不會知道。

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在公司的時候，辦公室會放廣播。
所以我沒有選擇的權利，
聽著那些我或許喜歡或許無法忍受的歌曲。
但我聽見了一首歌，讓我有了這樣的靈感。
諷刺的是，我完全忘了那首歌的旋律，
只記得有關秘密的靈感而已。

我想，這篇有點像是“有一天”的前傳吧！
因為懷抱著這樣的秘密很久很久，
最後就成了對方不一定能意識到的守護神。
然後也才有了之後似有似無的故事。

可能也只是想家而已

最近經常睡不好，可能是我給自己的壓力太多了吧。
本來就不早睡，躺下去之後又要翻很久才會睡著，
睡著之後又不免俗的要做做夢。
於是我昨天就做了這陣子以來最可怕的一場噩夢。

夢中的情境是，我在家裡，中壢的家。
然後我們家養了一隻兔子，白色的、懷著孕的兔子，
而我不知道為什麼，在我眼前的這隻白色兔子，是垂垂欲死的。
我很緊張，我時不時抱著牠又時不時放下牠，
心裡頭直直認定懷著孕、卻又垂垂欲死的牠是極為脆弱的。
在牠垂垂欲死的這段時間裡，我很緊張、備受煎熬，
這段時間也不時穿插我跟爸媽的對話，但我忘了是甚麼。

最後，這隻兔子還是死了。
我震撼到一度說不出話來，最後還是對在房間裡的爸媽大喊：
「牠、牠……牠死了！」
這時我又轉過頭來看向那隻兔子，
只是一轉眼的時間而已，牠竟然在一個裝滿不知名液體的罐子裡頭。
然後對夢裡的我來說這代表牠死了。

我媽聽到我的叫從房間趕忙走了出來，感受的到她也很難過。
而我爸卻在房裡冷嘲熱諷，大概是責備我媽的意思。
我走到房間窗戶，開始與他槓上！
很不尋常的，我爸對我的口氣也是冷嘲熱諷甚至像在看待仇人一樣地看待我，
最後他說要買明天的機票趕我回台中。

然後忘了後續發生的瑣碎細節，我醒了。
雖然很恍惚，但我應該是哭著醒來的。
至少醒來之後，心中還殘留有悲憤交加的情緒！
我還記得夢裡的我拳頭握得很緊很緊。

後來我在迷糊之中，戴上耳機，繼續入睡。
不是想回到那個夢裡頭，而是不想回到原來我人還在台中這現實裡頭。

接下來做的夢很亂，但已經跟之前的夢毫無關連了。
詳細的內容我也不太記得，反正也是一點邏輯都沒有的亂夢。

有人說做夢有時候會代表一些徵兆，
我猜那隻懷孕卻又死去的兔子可能代表著甚麼，
但不管代表甚麼，都讓我感到很不舒服又很難受。
我到現在還記得，當我看到那隻兔子在裝有液體的玻璃罐裡頭的時候，
有人跟我說牠吸收了腹中懷著的孩子。
我也不曉得這句話的邏輯何在？
但整體而言就是非常令人不舒服。

或許我壓力真的太大了，吧。
說不定我是怕我還沒展現抱負就先讓我的志向胎死腹中也不一定。
我們都怕，投注所有心血的事情最後卻是徒勞無功，不是嗎？

有一天

“如果那麼愛你
最後還要失去你 為你傷心
可能我會選擇不去冒險”

我也這麼想，
因為想比誰都珍惜你，
所以不說在一起才不會分開。
至少我們不會有留給彼此痛苦回憶的機會。
即便要一直忍耐著。

忍耐著，
有一天你愛上別人；
有一天聽見別人形容你們多速配；
有一天收到你寄來的喜帖；
有一天挑選送給你們孩子的週歲禮；
有一天從我口中說出這個孩子有哪裡像你；
有一天我們在路上碰見而你正送孩子去上課；
有一天我被邀去你家作客然後一起看著你的孩子從小到大的照片；
有一天我們在睽違數十年又再度舉辦的同學會上見面；
有一天我們都各自有了時間帶來的病痛；
有一天我看著你在我的告別式上落了點淚、
或有一天我坐在你的告別式門口哭的全身都快癱軟。

然後到了那樣的一天，
我可能才敢跟你說我有多想好好珍惜你！

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聽著郁可唯的《幸福難不難》，
然後就開始想像如果我喜歡上一個人，
但我卻已經知道最後結局要不是分手、就是留給彼此或痛苦或遺憾的回憶、甚至是沒在一起而我們的友情也煙消雲散……
那麼，為了不分開，
所以我或許會選擇不在一起。
儘管我對他的感情不知道要耗費多久時間才會消磨殆盡。
尤其我是個滿重情的人，
要我對某個人的情感消失，
恐怕要跟核廢料一樣花費上數萬年的時間吧！

寫著寫著就很忽然想寫起劇本哈哈！
為了地表上其他也有相同想法的人們。
或許我可以把這段故事丟進我的資料庫裡了。

流浪太久連話都不會說

新的學期，我盡量讓我自己每一天都過得堪稱充實。
我打掃、聽音樂、刷廁所、跑東跑西、看電影、一有作業立刻完成、睏了也直接睡……
只是不想出現任何漏洞。

可是怎麼做得越多，好像空洞也越大？

前幾天看了女朋友男朋友，
其實我很意外，因為它的劇情跟我原本所想像的差很多。
至少我沒想到張孝全這次飾演喜歡上鳳小岳的同志，
當時看預告的時候並沒瞧出這點來。
我沒什麼影評想發表，只是在看完這部片之後，
我感受到了滿滿的遺憾。
然後我覺得，我心裡頭的洞越來越大了。

順帶一提，由黃韻玲演唱的這首主題曲，

不管是詞或曲，都讓我覺得我快被我心中的洞給吞噬了。

然後我前天半夜不睡覺，翻了以前的照片來看。

從國中、高中、到大學。

我一直一直在電腦前笑個不停，

諷刺的是，笑的同時我也有想哭的衝動，卻一滴眼淚也沒有。

很可能，促使我想哭的，是寂寞、遺憾、跟懊悔。

當時只懂著在當下享樂的我們，
哪能推敲到未來的這一天會是長成這副模樣？
哪能知道我們會得到這些、失去那些？
哪想的到有一天的我們會違背要一直在一起的約定而雙雙失聯？
哪能曉得……會有這樣讓我如此寂寞、空洞的一天？

或許真的有人忘了，
但是也沒甚麼好怪罪的，
我還是會暗自祈禱有一天你會想起我，
希望那天的你會體諒我的沉默寡言。