一個不小心就會溺死

即便不是在海裡，我們隨時都可能溺水。

過年是一個藉口，讓近乎七、八個月沒見上多少面的人們相聚的藉口。

這麼久沒見了，卻得講上個幾句話，話題便總繞著那些老梗打轉。

「現在多大了？」

「有沒有交男朋友啊？」

「以後要繼續讀嗎？」

「傳播系？以後要當主播啊？」

搖頭、乾笑、否認、或解釋。

對於他們不確定的事情其實我也不確定啊。

以後要繼續讀嗎？以後要就業嗎？以後要走這一行嗎？

雖然自己已經默默的為自己規劃好路線了，

但就連我自己都不確定這樣的選擇是否正確？是否養的活我自己？是否養的活家人？是否能夠讓大家都滿意？

二十一歲，或者快要二十二歲，

一個足以判斷是非的年紀，卻還是無法判斷自己的未來該怎麼走才正確。

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近來，讓自己忍不住擔憂的事情越來越多，於是就想逃。

所以我開啟了忽視、忽視、正視、煩惱、忽視、忽視、覺得這樣下去不行、正視、煩惱、忽視……的智障循環。

活到這個地步我才發現，有些煩惱就算找到了傾訴對象也是沒有用的。

即便說出口，好像只是再次賞了自己一巴掌。

它還是在那，活生生的，斜眼看我，嘴角還帶著嘲諷的笑容。

到了這種時候就忽然想起這幾年社會所提倡的「有煩惱要找人傾訴」，

馬的，有時候「讓我靜一靜」對於思考問題還比較有用好嗎！

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雖然這個禮拜我大部分都宅在家，

但還是得分享一下自己憑著亂七八糟的生活經驗而得出的感想：

「失去令人遺憾，更加痛苦的是早就知道會失去，難受程度更勝於此的則是正在失去。」

我現在所體會到的該算哪一個呢？

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期待開學，也害怕開學。

忙碌的三個月、及必須要全心專注的兩個月、

接著是一定要忙翻天的三個月、最後就是孤注一擲的一個月、

然後刁鑽與要求的兩個月、於是害怕與期待的最後。

上課太無聊所以

此時此刻，我其實正在上一堂我無法理解也沒興趣理解的原住民課。
想想當時竟然會選上這堂課的原因也真的是有點小荒謬，
後來還因為我忘記時間而錯過退選，嘖。

來霧峰也三年了，再一年就要離開這個地方，
而離開之後我或許就不會回來了吧，至少不太有空自發性的回來。
這三年，都足夠一個白目國中生變成智障高中生了，
三年，也是一段非常神奇的時間吧。
至少這三年我從一個智障高中生變成廢物大學生了哈哈！

起初還以為傳播藝術系可能多少跟廣設有關；
然後才發現傳播系的器材隨隨便便都要動輒十萬；
然後才發現在這裡不要太愛喊苦而要學著吃苦；
才發現在這裡與其花錢逛街不如先把自己餵飽；
才發現自己憧憬的是什麼；
後來才有這個看到什麼都想拍的自己。

當然不可否認的是傳播系也讓我變的很會傳播。
這個過程就好像吸毒，
明明知道這樣做滿不好的，但就是克制不了自己。
越陷越深。

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比起發現她真的在撒謊，
我更擔心我沒有辦法撐下去，
沒有辦法撐起想要救出你的動力持續下去。
畢竟我是那麼的懶散，
意志也是那麼的薄弱，
以致於容易就被時間帶過，習慣不該習慣的事。

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我想我們都習慣了這樣的日子，
卻都忘了、甚至是沒打算去面對事實，
一個只要試圖正視那麼這一切就會煙消雲散的事實。
好吧，我也怕這一切消失，
就算發了無關痛癢的牢騷，
我還是會讓自己沉溺在這樣的日子裡頭。
剩也沒多少日子，就這樣過下去吧。

我沒有檢討2013年的興趣

我一點都不想總結我這一年哪裡做不好、哪裡很值得驕傲，
這讓我覺得很無聊，我也提不起勁寫這些事。

但2013年卻發生很多事，大至社會，小至個人。
如果我們每個人都過的很好，國家社會就會轉好了。
照理說是這樣的不是嗎？
但還是有很多人原本幸福和樂的生活被握有龐大權力的人硬生生破壞了，
只為了滿足他們掛在嘴邊的「社會進步」、「更幸福的家園」。
但我想大部分人都很疑惑，
為什麼只能靠踐踏別人的幸福才能成就所謂幸福的家園？
有權力的人往往不會解答，或者他們往往聰明到不知道我們想要的答案。

2013，我最想念的只有那隻愛噴屎噴尿愛亂叫又很會神餓的小鬼吧，
就是那個同時叫做小莉、來發、小黑、啾啾、黑糖糕的傢伙。
拜託她一切一定要安好。
這是我唯一的新年新希望。