20170905 在偏遠的東莒換口飯吃

2017/09/05 23:26記

來東莒也快要一個禮拜了，到這兩天才感覺自己比較適應了些，當然還有些生活細節仍在摸索當中。對目前的生活狀態雖然不甚滿意，但也還可以接受。

現在的心情跟抵達東莒之前差滿多的，當時抱著滿滿的期待跟興奮，下了船之後的發展令我措手不及，例如發現自己的工作內容不是在民宿整理房間，而是要到老闆（新哥）跟政府標下來的驛棧修照片，大量的照片。原先在信件往來中，只提到了影片製作，沒想到還包含修圖啊……一開始當然有點不悅，畢竟這就好像讓我又回到原本在後期的工作一樣，很悶、很封閉。

經過約兩天的溝通，我跟新哥終於有了最後的決定跟共識：兩支影片的剪接，另外還要修一些照片。對我來說，能夠決定好要做什麼內容就已經有很大的邁進。但我也不至於天真地認為後續在討論影片剪接時能夠順利過關就是了。

雖然現在的心情不如出發前的興奮、雀躍，反倒是偶爾有些無奈跟無聊。但還好我算是個很會為自己找樂子的人，大部份時候我還是很享受在這座島上的種種。東莒這座島不大，第二、三天的時候新哥就已經開著九巴載我環完了整座島，大概也才花了一、兩個小時，因為他開得很慢。這座島上人不多，大部分都聚集在我所住的大坪村，看了網路上的部落客介紹，他們說有人把大坪村稱作東莒西門町，有點浮誇，又有點合適。畢竟這邊有很多人居住，也有幾間商家、民宿及餐廳。跟其他地方比起來，形容成西門町也是滿貼切的。

剛來那幾天天氣狀況不算好，雲層很多，想拍照也拍不出什麼，所以我幾乎都在拍民宿前面的那幾隻貓。說真的，每座島怎麼都有這麼多隻貓？直到今天終於出了大太陽，雲也散了，立刻把握機會騎車到47據點拍照，傍晚的時候更是直奔福正海灘拍攝夕陽西下。事實上也是到了今天我的心情才更開朗些，對於在這的生活也開始發展出一點規律了。

這裡的人都很隨性，不管我早中晚哪個時間回到民宿，都會有人看著我說：「吃飯啊！」然後大家就圍著圓桌陸續坐下，夾菜、扒飯、吃魚、喝湯。有時候鄰居一進門，「吃飯啊！」理所當然的招呼聲響起，我也曾看過鄰居走進門裝了碗飯、碎聊了幾句，接著便推開門回家吃飯去了。晚上的消遣很簡單，不是去散步、就是去運動，基本上大家就是在島上隨處走，要不就待在家裡看電視吧！畢竟也沒太多夜生活的選擇，反倒讓這兒的生活更顯單純。

我還在努力適應中，適應東莒隨心所欲的生活，這裡沒有職場中需要注意的潛規則、也沒有需要被時間追趕的壓力，讓奴性已經深植心中的我有點受寵若驚。我也還在努力適應，適應天天與他人一起相處，三餐都和一大家子圍在圓桌旁用餐，適應午餐、晚餐都有魚骨頭要吐掉。希望一個月之後能證明我適應良好，讓我每當回想起這段日子時不至於又後悔到想把自己掐死。

很久沒有好好說話

哇，距離上次寫網誌已經是一年前了，
如今我已經畢了業、出了社會，成為金錢遊戲的奴隸之一。

去年的最後一篇文章停在4/1愚人節，
嗯，今年的愚人節，因為我的不小心，造成了最愚蠢的意外——粉紅風暴。
也就是我不小心一個手滑打翻了高濃度的色母粉於是就把我整個人整間公司都染成粉紅色。
呵，還為此寫了檢討報告，
在敘述事發經過的時候我真的很納悶，太荒謬了，太不真實了。

好，題外話結束。
為什麼出了社會，當起常被說跟狗一樣但事實上狗過得比我還爽的製片助理之後，
我還要回頭來寫網誌呢？
嗯⋯⋯或許就是想找個不會嫌我囉唆、嫌我煩的對象說說話吧。
長大之後，就會了解為何不要那麼苛刻的要求每個人都該聽你說話，
放過大家吧！

跟去年不同，或者該說，現在的心態已經跟以前的我稍稍不一樣了。
曾經有些很重要的事情、很好的機會我沒把握，
所以讓大家失望了，砸壞了招牌，
雖然我本來的招牌或許也只是塊被手寫醜字佔據了的壓克力板。
到現在都還是覺得愧疚，對牽扯上這件事的所有人。
所以我應該會把這件事放在心上一輩子，警惕自己一輩子。
感覺就像是踏過他人的屍體往上爬，的那種成長，呵。

對於工作，不知道我能做多久？
我想比起某些人來說，對於自己選擇的行業我沒有什麼疑問，
不做這個的話我還真的想不到我可以去做什麼，
當然也不能把話說太死，畢竟在畢業前我還考慮過去考郵差！
只是對於自己選擇的公司，我有點迷惑，
拍片很開心，過程很有趣，可是總覺得少了點什麼，就是少了一個關鍵的什麼。
但電影通常不會讓發現問題的角色一開始就解決了問題，
勢必得經過某些情節，繞了一大段路，才會豁然開朗，
好吧，繞吧，先走下去再說吧，
通靈王的阿葉最愛說的話就是船到橋頭自然直嘛。

2016，年屆24歲，一事無成，
稍微有點幸運，偶爾會發生一些荒謬的糗事。
難過的事可以在一覺之後被拋諸腦後，
或者先擺遠一點、埋深一些，置之不理。
過得，還算可以。

總是不擅面對道別

許久未動筆，再次寫網誌的此時已屆臨畢業。
如果沒再讀下去或者延畢的話，這段時間就是我最後的學生時光了吧，
結束之後，就要面對跟大海一樣寬廣複雜的社會了。
現在雖聽說是找工作的季節，卻也是我們拍完片之後的後製期，
些許不安不禁逐漸在心中漫開，讓人迷惘且難以呼吸。

以後要做什麼呢？該往哪去？要繼續下去嗎？還是離開一陣子？

理想往往與現實背離。
想做自由的事，卻怕吃不飽；
想吃飽，卻怕受限在陳腐制度與銅臭味中；
想離開熟悉的地方，放不下的人事卻太多；
於是目前仍是這一個迷惘不知所云的我。

上次因緣際會下跟一個演員聊天，
原本是想解決尷尬氣氛才聊的，但聊下去才聊出興趣來。
我們聊了他將要去當臨演的電影、他拍過的短片、他大推那支短片的導演、曾經對過戲的棠演的很好……之類的，
結束聊天之後我才發現，喜歡的事情我還是很喜歡，
那麼一直以來蒙罩在心上的那層灰，或許也只是一時的挫折罷了。
我真的希望這就是解答了。

忽然想起，除了小學，國中、高中的畢業典禮我幾乎都是先哭且微痛哭的，
今年……會不會因為即將踏入社會生態圈的悲傷而讓我痛哭失聲到昏天暗地的程度呢？
只好拭目以待……

一個不小心就會溺死

即便不是在海裡，我們隨時都可能溺水。

過年是一個藉口，讓近乎七、八個月沒見上多少面的人們相聚的藉口。

這麼久沒見了，卻得講上個幾句話，話題便總繞著那些老梗打轉。

「現在多大了？」

「有沒有交男朋友啊？」

「以後要繼續讀嗎？」

「傳播系？以後要當主播啊？」

搖頭、乾笑、否認、或解釋。

對於他們不確定的事情其實我也不確定啊。

以後要繼續讀嗎？以後要就業嗎？以後要走這一行嗎？

雖然自己已經默默的為自己規劃好路線了，

但就連我自己都不確定這樣的選擇是否正確？是否養的活我自己？是否養的活家人？是否能夠讓大家都滿意？

二十一歲，或者快要二十二歲，

一個足以判斷是非的年紀，卻還是無法判斷自己的未來該怎麼走才正確。

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近來，讓自己忍不住擔憂的事情越來越多，於是就想逃。

所以我開啟了忽視、忽視、正視、煩惱、忽視、忽視、覺得這樣下去不行、正視、煩惱、忽視……的智障循環。

活到這個地步我才發現，有些煩惱就算找到了傾訴對象也是沒有用的。

即便說出口，好像只是再次賞了自己一巴掌。

它還是在那，活生生的，斜眼看我，嘴角還帶著嘲諷的笑容。

到了這種時候就忽然想起這幾年社會所提倡的「有煩惱要找人傾訴」，

馬的，有時候「讓我靜一靜」對於思考問題還比較有用好嗎！

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雖然這個禮拜我大部分都宅在家，

但還是得分享一下自己憑著亂七八糟的生活經驗而得出的感想：

「失去令人遺憾，更加痛苦的是早就知道會失去，難受程度更勝於此的則是正在失去。」

我現在所體會到的該算哪一個呢？

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期待開學，也害怕開學。

忙碌的三個月、及必須要全心專注的兩個月、

接著是一定要忙翻天的三個月、最後就是孤注一擲的一個月、

然後刁鑽與要求的兩個月、於是害怕與期待的最後。

上課太無聊所以

此時此刻，我其實正在上一堂我無法理解也沒興趣理解的原住民課。
想想當時竟然會選上這堂課的原因也真的是有點小荒謬，
後來還因為我忘記時間而錯過退選，嘖。

來霧峰也三年了，再一年就要離開這個地方，
而離開之後我或許就不會回來了吧，至少不太有空自發性的回來。
這三年，都足夠一個白目國中生變成智障高中生了，
三年，也是一段非常神奇的時間吧。
至少這三年我從一個智障高中生變成廢物大學生了哈哈！

起初還以為傳播藝術系可能多少跟廣設有關；
然後才發現傳播系的器材隨隨便便都要動輒十萬；
然後才發現在這裡不要太愛喊苦而要學著吃苦；
才發現在這裡與其花錢逛街不如先把自己餵飽；
才發現自己憧憬的是什麼；
後來才有這個看到什麼都想拍的自己。

當然不可否認的是傳播系也讓我變的很會傳播。
這個過程就好像吸毒，
明明知道這樣做滿不好的，但就是克制不了自己。
越陷越深。

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比起發現她真的在撒謊，
我更擔心我沒有辦法撐下去，
沒有辦法撐起想要救出你的動力持續下去。
畢竟我是那麼的懶散，
意志也是那麼的薄弱，
以致於容易就被時間帶過，習慣不該習慣的事。

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我想我們都習慣了這樣的日子，
卻都忘了、甚至是沒打算去面對事實，
一個只要試圖正視那麼這一切就會煙消雲散的事實。
好吧，我也怕這一切消失，
就算發了無關痛癢的牢騷，
我還是會讓自己沉溺在這樣的日子裡頭。
剩也沒多少日子，就這樣過下去吧。

我沒有檢討2013年的興趣

我一點都不想總結我這一年哪裡做不好、哪裡很值得驕傲，
這讓我覺得很無聊，我也提不起勁寫這些事。

但2013年卻發生很多事，大至社會，小至個人。
如果我們每個人都過的很好，國家社會就會轉好了。
照理說是這樣的不是嗎？
但還是有很多人原本幸福和樂的生活被握有龐大權力的人硬生生破壞了，
只為了滿足他們掛在嘴邊的「社會進步」、「更幸福的家園」。
但我想大部分人都很疑惑，
為什麼只能靠踐踏別人的幸福才能成就所謂幸福的家園？
有權力的人往往不會解答，或者他們往往聰明到不知道我們想要的答案。

2013，我最想念的只有那隻愛噴屎噴尿愛亂叫又很會神餓的小鬼吧，
就是那個同時叫做小莉、來發、小黑、啾啾、黑糖糕的傢伙。
拜託她一切一定要安好。
這是我唯一的新年新希望。

從忐忑不安開始，二十一歲也開始了

今天一整天其實一直很心神不寧，
也不敢使用臉書，不敢去看別人在我塗鴉牆上的留言，
前一天甚至在12點以前就睡了，
一半是因為真的很睏、一半則是因為心裡頭有點慌亂。

問自己問了很久：「我到底在怕什麼？」
推測的答案也很多，雖然滿不想承認自己竟然這樣想過。
或許我是怕塗鴉牆上的留言就是大家能給我的最大關注、
或許我是怕一些重要的人沒在我塗鴉牆上留下任何足跡、
或許我是怕今天什麼都不會發生、
或許我是怕今天會突然發生什麼、
或許我是怕因為沒把生日隱藏起來所以導致別人必須義務性的告訴我生日快樂、
或許我是怕……

太害怕驚喜了吧。

總之就這樣心神不寧到快三點，
我前往瘋人院，著手準備烤肉的事情。
六點的時候，餓到快受不了的我們決定先下樓生火。
然後大家陸陸續續的到來，吃肉、喝飲料、聊天、大笑、大叫、吃肉……
就這樣馬不停蹄的烤到午夜十二點多，然後才慢慢收拾。

當然事情要是有這麼和諧順利就好。
我也不會特別打網誌紀錄這一天。
事實是我還省略了一段。

那一段就是，
我咬下一口許惠智說很好吃的筊白筍，就在我咀嚼的同時，
耳邊突然傳來一句來自廖矮相當迅雷不及掩耳的叫囂，
在我還不及反應的時候，臉已經被一坨白色物體砸上
眼前一片黑暗，而在這黑暗之後緊接而來的除了數不盡的笑鬧聲還有涼到爆的刺激感。
當下的反應只有蹲下因為我什麼都看不到比瞎子還瞎！
然後又不知道是幾秒以後的事情，
一桶水從我背後潑了過來，於是我全身都溼透了……
賴怡均一邊叫囂著什麼一邊拿著一桶水往我身上奮力一潑，毫不手軟。
接著廖矮一副大好人的模樣帶著我走進廚房去洗臉洗頭，
但是當時我心裡卻非常清楚，她做什麼都來不及贖罪了！當然賴怡均也是。

於是就在我本來以為會一直烤肉度過的一天，
在快結束的時候卻來了一個我意想不到的回馬槍。
就像電影一樣有故事鋪陳還會高潮迭起，
而我的感想則是有參與的人將來都得還這筆帳。

在這場人為造成的災難之前，大家也陸續送了我生日禮物。
不知道為什麼今天一直有種不真實的感覺，
總覺得這一切與我無關、有點訝異卻又相當不踏實。
可能是我沒想到我可以得到這些吧。
而且這不真實的感覺還延續到了廖矮跟許惠智突然帶著蛋糕出現的時候，
大家突然為我唱起生日快樂歌我真的有點不知所措，
當下雖然主要是因為情況有點緊急（一直被逼吹蠟燭還一直被一群想讓我戴上公主飾品的人追），
導致我沒許願就吹熄蠟燭了，
但我想有一部份的原因還是我對這一切都感到很不可置信吧！

另外，我也不懂今年大家為什麼送我的東西領域可以廣成這樣？
有小白板、牙刷架、面膜（雖然我用不到所以還給自己也很想要的對方）、貼紙、DVD、袋子、筆、玩具公主飾品……
我真的有點搞不懂我在這群人眼中到底是個什麼樣的人了？
而卡片的部分也滿多元，有亂鬧、有亂罵、有激勵、有莫名、有稱讚……
要是從這部分來看的話，在大家眼裡我應該不是個太糟糕的人吧？

總之，這忐忑不安的二十一歲開始了，
我更該對自己負責。

現在開始不記錄起來就會忘光光了

因為無名，
讓我發現當年傻傻地把所有大小事情記下來其實是有很多好處的。
至少我被無名提醒了很多事情，
雖然有些事在多年後回首會覺得很尷尬很想死，
但都是值得在多年後拿出來笑笑自己的回憶。
所以我要重新記錄起我的生活，重新把開心的、難過的、痛苦的事情都記下來，
免得多年後記憶不太好的那個我什麼都忘光了，這樣老了的時候我該拿什麼來回憶呢？

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9/2，我們一群人終於約出來唱歌了（畢竟同學會那場續攤我沒參加）。
6號就要回台中的我，便想辦個最後的聚會，雖然我並沒向所有人說明這個目的。

老樣子，約在最便宜的星光大道；
老樣子，約十一點一定不會準時見到所有人；
老樣子，總是要陸陸續續的才會集合完畢。

不同的是，這是我第一次跟奧迪的女朋友一起唱歌，她似乎玩的滿開心的，
我暗自覺得這樣很融洽、很好。
此外，我也好久沒玩得那麼瘋、笑得那麼累。

雖然我們都已經是平均20歲的青年了，但我們卻還是像個低能兒一樣；
鬼吼鬼叫、亂插播、不爽就切別人歌、狂鬧正在唱歌的人、搶麥克風、然後奧迪還拿麥克風打人……諸如此類的智障事我們都做了。
最白痴的還有每個人的自吹自擂，
譬如菜渣自稱是桃園林志炫、奧迪自稱大溪張宇（雖然是真的學滿像）、李浩瑋被迫稱作龍岡趙傳、章郁棻莫名其妙變成龍岡蕭薔等。

下午兩點的時候，因為沒有人知道到底可以唱到幾點，
於是我們就問了服務生，等服務生進包廂來告訴我們的時候，
她便大聲的對我們說：「可以唱到隔天早上七點喔！」
話一講完，我們所有人都瞬間傻住，
我還半確認的問說是不是在這段時間裡都可以退包廂？
她回應我可以之後便離開了包廂。
服務生離去之後，我們開始不可置信的狂笑，
甚至開玩笑說我們可以去逛個夜市回來再繼續唱夜唱攤之類的！

到下午四點的時候，翹班的奧迪便帶著他女朋友先走了，剩我們四個繼續奮戰；
唱到六點的時候已經疲憊到躺在沙發上唱，此時換章郁棻先走；
到快七點的時候，我們都說要走了、要走了，歌單也只剩下一首歌正在播放，
但結果卻演變成只要有一個人正在唱，其他人就一邊罵髒話但一邊又點了歌接著唱，
就這樣拖拖拉拉到七點快半我們才真的離開，
結束這齣差點可以唱到隔天早上的鬧劇！

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9/4，本來以為上次真的是最後一次聚會，結果今天被又休假的菜渣約出來打電動。
除此之外還有也不是說很難約但每次喬好時間都不一定會來的陳慈萍。

這兩個人一個要我叫醒一個剛睡醒然後要我在樓下等二十分鐘就算了，
反正就是老樣子我也只好服了……
當我們終於全部都到Sogo十一樓的遊樂場之後，便發現人真是少的可憐……
不過這樣也好，我們可以更自由的選擇我們要玩什麼。

我們今天真的玩了很多遊戲：
不管是開車或騎重機我都一直往旁邊撞的賽車、
不論菜渣怎麼擋都會被陳慈萍得分的飛碟球、
只能換子彈幾乎無法射擊害菜渣一直solo的槍戰、
根本是互相用盡全力陷害的的心機小人過關遊戲、
陳慈萍幫我亂選的角色超強打敗菜渣還打敗兩組電腦的格鬥天王、
從小玩到大我根本超強菜渣超廢然後花最多代幣的越南大戰、
玩到一半突然有神手國中弟亂入教學最後我們死了他接著玩的三國無雙……

不管玩什麼我們都笑到快瘋了，
時間雖然很短、有的遊戲也做的不是特別精緻，但是卻很快樂。

啊，臨走前我們拿僅有的33張彩票去換了獎品－兩支木頭鉛筆……
不禁讓人感嘆物價上漲的有多殘忍……

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我們都已經是青年的年紀了，
同輩之間也有不少人有深愛的人甚至是結婚生子（這其實有點扯），
大部分人也逐漸找到自己的生活目標、或開始背負起某些責任。

儘管如此，只有聚在一起的時候我們才會像是回到過去一樣，
回到那種自以為自己已經很成熟其實都只是一群小屁孩的時候。
跟他們相處的時候，我才能夠這麼、這麼放鬆，
就算變成智障也無所謂的放鬆。

最美好的暑假

算是最後一個暑假了嗎？
大二升大三的這個暑假。
畢竟下個夏天就是實習的夏天了。

這個夏天我還是像個廢物一樣沒工作在家混吃等死，
但是我至少有堅持的做了一件比較稱得上有意義的事情－看電影。
當然不是簡簡單單的輕鬆看那種，
我給自己的目標是，「至少要看完一百部電影」！

這件暑假作業開始的時候大約是7/10左右吧，我也不太記得了，
然後一天至少一部電影，平均來說是兩部，最多會看到四部。
有時候我也會懷疑自己這樣看下去究竟能吸收到什麼，
但我也知道自己並不是太能夠現學現賣的人，
看過了、記住某些片段了、未來碰到類似情況的話就可以有個類似的情節做為參考。
從7/10左右到8/26的時候就有一百部了！
雖然已經一百部了，但也只是到達我要求的＂至少＂而已！
所以我還是繼續在看各種電影。

這個暑假的美好除了找到我喜歡做的事情以外，
還有我也跟很多一陣子或好久好久沒見面的朋友在這個暑假聯繫上了。
在他們家閒聊、line或私訊、吃飯、逛逛……
其實做什麼不是很重要，比較重要的是能跟他們在一起。
暑假雖然快結束了，
也不曉得開學之後還能不能再保持這麼愉快的互動，
但我相信只要再能聯繫、見面，一定都能是很愉快的回憶。

對了，在這個暑假還有一件值得被稱為大事的，就是無名年底要停止服務了。
說到這，我就很感謝當年那個愛打網誌的自己，
如果不是我什麼事情都記錄下來、什麼心情都記錄下來，
就算保有無名，我恐怕也不記得過去還發生了哪些有趣的、感動的事情。

從得知無名要停止服務的消息起，我大概有兩天都在大略的回顧我的網誌。
回顧著，就突然好像找回了一些很久沒有的情感。
就連我也不是很懂為什麼當時明明那麼開心，
現在卻只能偶爾見見面，然後自己也只滿足於偶爾見見面就好，
太多我還會產生無形的負擔。
難道就像別人說的，或許我們只是玩伴而已？
不知道，真是一點答案都沒有。

這大概就是我最後一個暑假的模樣吧。

因為習慣了所以以為這樣就沒錯了

太突然了吧？我們竟然都已經默默走到當時說的以後；
太突然了吧？回過頭才發現來時路旁積累了多少約定的殘骸；
太突然了吧？一起想像過的未來卻是別人陪在我身邊實現；
太突然了吧？關於長大這件事情。

一直很矮的男孩長高長壯了，身邊也多了個被他守護著的女孩子；
一直沉默的女孩回來了，還帶回了比我們還要複雜的人生；
一直敢說敢做也說到做到的男孩快回家了，很想和他聊聊卻也害怕我們的視野已經不同了；
一直很努力的女孩終於要出外冒險了，替她高興的我卻已經偷偷期待起她回家的那天；
一直很好笑的那種話題消失了，不是誰的錯只是我們的幽默感都悄悄被時間消磨了；
一直很緊密的關係疏遠了，一時之間說不出為什麼可是我們卻都放任這種情形繼續發生。

長大好像就是，
被水浸濕了全身，濕到連衣服都黏在身上那樣濕，
於是就產生了自己應該本來就是活在水裡的想法，
但是等到風一吹來，才意外發現自己身上的水已經乾了。

總是要等到某個時間點、某一次回想、某一個物件，
才會發現原來眼前的現實已經脫離了當時一起說好的未來。
每次想到這裡總是會覺得無奈中摻雜了一點遺憾，
可是若不是有這些遺憾，我恐怕也無法遇上新的可能，
恐怕也沒辦法去擁有新的夢想、去設想新的未來。

我想，每一段遺憾一定都是為了迎接新的夢想。

好想念那些老朋友們，
可是我也很喜歡陪在身邊的這些新朋友。
有可以想念的對象、還有陪在身邊不讓自己無聊的人，
這樣，我應該算是個滿幸福的人吧？

雖然我很廢但幸好我有很多朋友

其實我覺得我最近真的很衰小。

1.我被跳蚤咬了，忘了是從甚麼時候開始，但已經有一陣子。
也難怪我每天沖澡的時候都癢到靠杯，超級痛苦。

我原本一直以為是今年的蚊子特別狠毒，
我甚至還起了水泡，到現在都還不敢戳破它們，
最後我才親眼見證了真的是他媽的跳蚤。
我想這跳蚤應該是那些常常跑到宿舍外頭的野貓帶來的，
好死不死就跳到了我這裡，然後換我受苦受難來成全這些跳蚤施主。

而為了抑制被咬的地方的癢，
我只好擦起涼涼的藥膏，
暫時性的克制住那些難耐的癢感。
但偏偏我本人超級怕涼，
結果我擦藥的時候都把自己搞得像是快瞎掉了一樣，
有時候甚至一隻眼睛被涼到張不太開。
接著我還得去買專門給寵物用的蚤不到滴在房間四處，幹。

2.攝影棚的課需要用到Betacam，我訂了，貨也來了，
結果是比我們所見過的Betacam還要大上將近兩倍的Betacam king size。
於是我們才發現訂錯了，照理說應該是Betacam SP，而不是Betacam Digital。

然後我就要崩潰了。
這麼廢的我實在不知道該怎麼當好一個製作人。
當下真的很想掐死自己，或是拿那個King size的Betacam打死自己。

幸好出貨的賣家人很好，願意迅速替我們寄正確的帶子過來，
這個世界果然沒有在缺好人。
所以我也決定要給他露天的最高評價。

3.我這個月要離職了，或許吧。
如果新人能夠早點來、我也能夠迅速完成交接的話。

我也希望我可以順利兼顧很多事，可是我沒辦法。
或許有人不滿意我這樣做、也不喜歡這樣的我，實不相瞞，我也是。
我只是做出了抉擇。
要是可以我也想滿足每個人。

4.場景好難找，真的好難。
要是我有透視眼，可以穿過水泥牆看到別人家裡的廚房、浴室長怎樣的話就好了。
我們還在努力，只是不知道要努力到甚麼程度才能圓滿。

5.因為媽媽的病，佑倫暫時離開我們了。
是有點遺憾，但也不是說以後不會見面。
我比較擔憂的還是他即將面對的人生考驗。

還有接下來我們的人生考驗—器材雙雄之一的諭弘。

究竟會發生甚麼事呢？
大概就是無法遲到、無法想幾點到就幾點到、無法隨興吃早餐、無法任意走動……
然後聽說每個禮拜都要跟他開會、每個禮拜都會被追趕進度。
爽死了，幹。
如果他還要求我們一定要使用底片的話就更爽了，幹。

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雖然我是真的很衰小沒錯，
但最近也是有比較踏實的好事在發生。

就譬如近日一直情緒遊走於低迷狀態的我的周遭，
還聚集了一群趕不跑罵不走、還硬要對我很好的人。

我真的木訥又不善表達自身情感，
只能默默接受然後再惱羞怒罵。
可是我真的是沒辦法忽略這些人的好，
這麼廢的我還有這些人的支持，不知該不該說是走狗屎運？

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偷偷的滿足和沉浸在那樣的情緒裡頭，
即使不應該，還是禁不住的沉淪。

可能只有那兩三人會懂我在說甚麼吧。

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我真的希望我很強，強到足以被嚮往。

我想跟你們一直待在一起但抱歉我無法

止不住的大哭，
因為我看見我的好友用非常難聽的話罵我。

而我當下渾然不知。

我想當時的我還很開心的參與著line的多人對話吧，
沒發現他真的生氣了、
沒發現他退出多人對話了、
沒發現他氣憤的用著憤怒的文字罵我，
直到剛剛。

我承認我說話很賤很嘴砲很沒營養，
可是這一直都是我們認識這麼多年以來的相處方式不是嗎？
我可能把話說過頭了，
忘了拿捏分寸，
所以才讓很久沒見面的他氣成這樣。

可是我也很難過。

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我沒有辦法學習現在待在你們身邊整日跟你們相處在一塊的人對待你們的方式。
因為我不在你們身邊。
我沒辦法跟你們一起成長、一起被時間改變、一起討論與我們都相關的話題……
因為我們相隔好幾千百公里，
我不知道你們過著甚麼樣的生活、有著甚麼樣的人生體驗、
現在說話的語氣變的怎麼樣、會讓你們捧腹大笑的話題是甚麼、
我甚麼都不知道。

如果可以我也想一直待在你們身邊，
這樣或許我們的相處方式會因為時間推移而有所成長。

可是我真的很抱歉，
因為諸如此類的因素，
我的相處方式還停在我們待在一起的那幾年。
我沒有成長、沒有進步，
遠在他鄉的我只能用這樣的方式跟你們聊聊天、打打嘴砲。
但這樣的方式卻傷害到了你，我很抱歉。

我只希望你的氣憤是一時的，
然後下次等我回家，你還會再出來見我。

處女座就是有幾天會特別痛恨自己

從這個禮拜開始，我覺得我開始出問題了。
譬如我的工作、我的職位、我的本分、我的……很多事。

很可惜我不是天才，即使我一度開著玩笑說我是，
但那不過是玩笑，不然我早就能夠兼顧這些事情了。
雖然我不是天才但我卻是處女座，追求完美、龜毛、厭惡瑕疵的處女座。

這讓我極度厭惡現在的自己。

為什麼這件事情做不到呢？
為什麼那件事情會失敗呢？
為什麼沒辦法堅持下去？
為什麼只有放棄的選擇？
為什麼要一直拿沒辦法當退縮的藉口？
為什麼會對這一切無動於衷？
為什麼沒辦法扛起責任？
為什麼、為什麼、為什麼……

「唉。」
這就是我給予這些疑問的回應。
「我也受不了自己了。」
這就是我給予發問的自己的回應。

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要信任不了解的人，需要相當大的勇氣。

我覺得這是我們這學期的課題，
需要好好思考、全力實踐。
很困難，但是這對我們彼此來說都是一樣的，
至少如果少了信任，就別去妄想後來會有甚麼樣的成功。

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一切似乎才正要開始，
我卻已經覺得累了，
哈哈，怎麼會覺得累呢？又有甚麼好累的呢？

唉，幹。
我真的很不爽這樣廢的我。

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焦躁不安，極度焦躁不安，
坐立難安，因為焦躁不安。
所以我今天打字特別快、特別特別快，
就連等待公司電腦的系統在跑的空檔，
我都毫無耐心的以高速敲起手指，
因為我非常焦躁不安。

僅僅是為了我的不理性，
所以我只好用這種看似理性其實卻愚蠢至極的方式來掩飾。

這一切如果沒有開始就不會是我所經歷的一切了。
這樣的想法來自於我焦躁不安後的結論。

我要回家被寵壞

終於，這個禮拜我可以回家了！
不用再羨慕別人可以回家、
不用再靠著上班時偶而key到的中壢市而小雀躍、
不用再想像家鄉那些不只是美味還有濃濃回憶的美食、
不用再藉著夢境讓自己置身在家裡的沙發上……

爽啦！
雖然這是我自己的選擇我不應該抱怨這麼多，
但我從來都沒有這麼久沒回家，
而且我就是他媽的被寵壞的獨生女啦哈哈哈哈哈哈哈！

雖然這次回家的時間只有三天兩夜荒謬的就像是畢業旅行一樣，
但我說不定會在前一天興奮地睡不著就像是要參加真正的畢業旅行哈哈。

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想要成為鑽石之前你一定會不斷地受傷，
最後的你才有資格帶著這些傷口驕傲的接受他人的讚賞與認同。

想要成為一個毫髮無傷的人也可以，
如果真的是天才的話那當然做得到。
但大部分的我們都是會受傷的凡人，
所以會痛會哭會流血，
但是凡人與凡人之間總是會互相扶持，
要留下來長期抗戰還是要丟下你的挫敗離開，都是你的決定。

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三月的最後一個周末，
我把我埋藏在最深處的心事跟那些我一直都會掏心掏肺的人說了。

其實我也只是想說說，沒打算做甚麼，
但我挺感謝他們肯好好聽著我說，
也感謝他們沒特別說甚麼讓我更猶豫不決的話。

我就是喜歡這些肯默默陪在我人生左右的人。

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我看了看我的臉書，從最近到很以前的貼文。
我覺得挺好的，
我從一個很容易靠杯天靠杯地的人，
成了一個只會靠杯朋友的人。

這樣至少如果有人在翻閱我的過去的時候，應該是挺有樂趣的吧！
不會覺得我這個人無聊死了，
好歹也會覺得這個人怎麼這麼衰這麼好笑！
我猜這就是我想成為的那種人吧哈哈！

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很多事情在發生以前就已經讓我擔憂的半死，
我上輩子應該是杞人。

不想再有這種尷尬經驗就該變強一點

我剛剛看了我大一導的片子，
我只能說，
他媽的真是太、尷、尬、了！

這部片根本是在整人，
整劇組整演員整觀眾整我自己。
看到中間一度看不下去，
雖然我個人是滿喜歡偵訊那一段，
不禁讓我一邊尷尬一邊笑到搥牆！
但重點是我自己看都快尷尬到死，心臟都要爆炸了！

我覺得好丟臉，天啊！
然後想起當時拍攝時發生的種種，我就覺得自己更丟臉了，天啊！

雖然這學期打算延續上學期繼續當製片，
但我真正的目標還是在導演。
看完自己這部片算是狠狠賞了自己一巴掌！
重重的提醒自己，如果不想要在有這麼尷尬的經驗，
自己就該更有長進點。

不過其實真的是有點好笑有點太青澀所以我就讓各位再重溫一次吧哈哈哈！

然後笑完就該正經起來做點會成長的事了。

其實是我沒有朋友我會死

＂我覺得你的朋友沒有你會死。＂
你曾經這麼說過，然後我以為你也是。
不過當時的後來也就是所謂的現在，
我似乎錯了。

你過的很好，我也應該要為此開心，不是嗎？

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我超念舊，是一個不能勇敢不回頭看看的人。
所以我把很多值得紀念的簡訊留了下來，
我也把每張卡片每份禮物留了下來，
我把好久好久以前的照片留了下來，
然後我為因為電腦壞掉重灌沒能好好留住的一些照片影片而惋惜。

剛剛看了以前的簡訊，
我不只是看著新細明體組成的文字而已，
我還看見了當時伴隨著簡訊一起傳過來的情感。

然後我也好想傳簡訊給你們，
跟你們說我有多想念過去那段把瘋狂當自我的日子。

好吧我想寄信了，
因為如果一封一封傳簡訊給你們我可能這個月電話費會爆掉。

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我覺得我這陣子挺衝動的，
滿想把眼中所見都破壞殆盡！

很想上街隨便送看不順眼的人好幾拳好幾腳、
用美工刀或是石頭甚至任何具攻擊性的東西破壞學校公物、
用一桶水或更多水把別人潑的一身濕、
夜唱的時候用麥克風把隔壁包廂的客人打到頭破血流、
騎車上二停的時候加速撞飛攔車的糾察隊或教官、
很用力很用力的搥牆直到把牆給打穿一個大洞、
去101文具天堂買一根球棒然後半夜走到朝陽把每間教室的玻璃都敲破、
帶著螺絲起子到停車場在每台摩托車上留下刮痕……諸如此類的。

如果能完成我心中的壓力應該就會消失於無形了吧？

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活了二十年，如今快到第二十一年。
我的煩惱也跟著我進步到二十歲。

我的意思是說連我的煩惱都跟著進階版了，
不再只是下課要玩甚麼、要跟誰玩、校外教學要帶些甚麼那麼單純，
現在的煩惱是更讓人猶豫、更痛心、更殘酷、更醜陋的，
而這也讓我覺得很煩。

以前的我好醜好挫，
可是我好快樂。
每天早上我都是笑著醒來的，
這絕對是我這輩子說過最不誇張最誠實的話，
我真的每天早上都是笑著醒來的，
因為我知道這一天我又能去學校跟你們見面。

每個人都抱著些秘密

我有秘密，但沒打算讓你知道。

你不會知道，有一天我醒來，見到熟悉的你卻多了份不熟悉的悸動；
你不會知道，為了否定這份悸動我付出多少的努力；
你不會知道，你的一顰一笑就輕易的摧毀我的努力；
你不會知道，你佔據了我多少記憶體，就連走在路上、吃一頓飯都會想到你；
你不會知道，我開始變的大驚小怪是為了你；
你不會知道，我讓你在我夢中放肆穿梭多少次；
你不會知道，機車後座、教室座椅……我為你保留了多少位子；
你不會知道，這個可以跟你喇賽哈啦一整串的人卻說不出那短短的三、四個字；
你不會知道，你一直都是我的秘密。
你不會知道，我一直都害怕哪天那個誰也成了你的秘密。
你不會知道、你當然不會知道。
你不會知道，這一切是我最大的秘密。

沒打算讓別人知道的事，就稱作秘密。
所以你當然不會知道。

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在公司的時候，辦公室會放廣播。
所以我沒有選擇的權利，
聽著那些我或許喜歡或許無法忍受的歌曲。
但我聽見了一首歌，讓我有了這樣的靈感。
諷刺的是，我完全忘了那首歌的旋律，
只記得有關秘密的靈感而已。

我想，這篇有點像是“有一天”的前傳吧！
因為懷抱著這樣的秘密很久很久，
最後就成了對方不一定能意識到的守護神。
然後也才有了之後似有似無的故事。

可能也只是想家而已

最近經常睡不好，可能是我給自己的壓力太多了吧。
本來就不早睡，躺下去之後又要翻很久才會睡著，
睡著之後又不免俗的要做做夢。
於是我昨天就做了這陣子以來最可怕的一場噩夢。

夢中的情境是，我在家裡，中壢的家。
然後我們家養了一隻兔子，白色的、懷著孕的兔子，
而我不知道為什麼，在我眼前的這隻白色兔子，是垂垂欲死的。
我很緊張，我時不時抱著牠又時不時放下牠，
心裡頭直直認定懷著孕、卻又垂垂欲死的牠是極為脆弱的。
在牠垂垂欲死的這段時間裡，我很緊張、備受煎熬，
這段時間也不時穿插我跟爸媽的對話，但我忘了是甚麼。

最後，這隻兔子還是死了。
我震撼到一度說不出話來，最後還是對在房間裡的爸媽大喊：
「牠、牠……牠死了！」
這時我又轉過頭來看向那隻兔子，
只是一轉眼的時間而已，牠竟然在一個裝滿不知名液體的罐子裡頭。
然後對夢裡的我來說這代表牠死了。

我媽聽到我的叫從房間趕忙走了出來，感受的到她也很難過。
而我爸卻在房裡冷嘲熱諷，大概是責備我媽的意思。
我走到房間窗戶，開始與他槓上！
很不尋常的，我爸對我的口氣也是冷嘲熱諷甚至像在看待仇人一樣地看待我，
最後他說要買明天的機票趕我回台中。

然後忘了後續發生的瑣碎細節，我醒了。
雖然很恍惚，但我應該是哭著醒來的。
至少醒來之後，心中還殘留有悲憤交加的情緒！
我還記得夢裡的我拳頭握得很緊很緊。

後來我在迷糊之中，戴上耳機，繼續入睡。
不是想回到那個夢裡頭，而是不想回到原來我人還在台中這現實裡頭。

接下來做的夢很亂，但已經跟之前的夢毫無關連了。
詳細的內容我也不太記得，反正也是一點邏輯都沒有的亂夢。

有人說做夢有時候會代表一些徵兆，
我猜那隻懷孕卻又死去的兔子可能代表著甚麼，
但不管代表甚麼，都讓我感到很不舒服又很難受。
我到現在還記得，當我看到那隻兔子在裝有液體的玻璃罐裡頭的時候，
有人跟我說牠吸收了腹中懷著的孩子。
我也不曉得這句話的邏輯何在？
但整體而言就是非常令人不舒服。

或許我壓力真的太大了，吧。
說不定我是怕我還沒展現抱負就先讓我的志向胎死腹中也不一定。
我們都怕，投注所有心血的事情最後卻是徒勞無功，不是嗎？

有一天

“如果那麼愛你
最後還要失去你 為你傷心
可能我會選擇不去冒險”

我也這麼想，
因為想比誰都珍惜你，
所以不說在一起才不會分開。
至少我們不會有留給彼此痛苦回憶的機會。
即便要一直忍耐著。

忍耐著，
有一天你愛上別人；
有一天聽見別人形容你們多速配；
有一天收到你寄來的喜帖；
有一天挑選送給你們孩子的週歲禮；
有一天從我口中說出這個孩子有哪裡像你；
有一天我們在路上碰見而你正送孩子去上課；
有一天我被邀去你家作客然後一起看著你的孩子從小到大的照片；
有一天我們在睽違數十年又再度舉辦的同學會上見面；
有一天我們都各自有了時間帶來的病痛；
有一天我看著你在我的告別式上落了點淚、
或有一天我坐在你的告別式門口哭的全身都快癱軟。

然後到了那樣的一天，
我可能才敢跟你說我有多想好好珍惜你！

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聽著郁可唯的《幸福難不難》，
然後就開始想像如果我喜歡上一個人，
但我卻已經知道最後結局要不是分手、就是留給彼此或痛苦或遺憾的回憶、甚至是沒在一起而我們的友情也煙消雲散……
那麼，為了不分開，
所以我或許會選擇不在一起。
儘管我對他的感情不知道要耗費多久時間才會消磨殆盡。
尤其我是個滿重情的人，
要我對某個人的情感消失，
恐怕要跟核廢料一樣花費上數萬年的時間吧！

寫著寫著就很忽然想寫起劇本哈哈！
為了地表上其他也有相同想法的人們。
或許我可以把這段故事丟進我的資料庫裡了。

流浪太久連話都不會說

新的學期，我盡量讓我自己每一天都過得堪稱充實。
我打掃、聽音樂、刷廁所、跑東跑西、看電影、一有作業立刻完成、睏了也直接睡……
只是不想出現任何漏洞。

可是怎麼做得越多，好像空洞也越大？

前幾天看了女朋友男朋友，
其實我很意外，因為它的劇情跟我原本所想像的差很多。
至少我沒想到張孝全這次飾演喜歡上鳳小岳的同志，
當時看預告的時候並沒瞧出這點來。
我沒什麼影評想發表，只是在看完這部片之後，
我感受到了滿滿的遺憾。
然後我覺得，我心裡頭的洞越來越大了。

順帶一提，由黃韻玲演唱的這首主題曲，

不管是詞或曲，都讓我覺得我快被我心中的洞給吞噬了。

然後我前天半夜不睡覺，翻了以前的照片來看。

從國中、高中、到大學。

我一直一直在電腦前笑個不停，

諷刺的是，笑的同時我也有想哭的衝動，卻一滴眼淚也沒有。

很可能，促使我想哭的，是寂寞、遺憾、跟懊悔。

當時只懂著在當下享樂的我們，
哪能推敲到未來的這一天會是長成這副模樣？
哪能知道我們會得到這些、失去那些？
哪想的到有一天的我們會違背要一直在一起的約定而雙雙失聯？
哪能曉得……會有這樣讓我如此寂寞、空洞的一天？

或許真的有人忘了，
但是也沒甚麼好怪罪的，
我還是會暗自祈禱有一天你會想起我，
希望那天的你會體諒我的沉默寡言。