其實是我沒有朋友我會死

＂我覺得你的朋友沒有你會死。＂
你曾經這麼說過，然後我以為你也是。
不過當時的後來也就是所謂的現在，
我似乎錯了。

你過的很好，我也應該要為此開心，不是嗎？

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我超念舊，是一個不能勇敢不回頭看看的人。
所以我把很多值得紀念的簡訊留了下來，
我也把每張卡片每份禮物留了下來，
我把好久好久以前的照片留了下來，
然後我為因為電腦壞掉重灌沒能好好留住的一些照片影片而惋惜。

剛剛看了以前的簡訊，
我不只是看著新細明體組成的文字而已，
我還看見了當時伴隨著簡訊一起傳過來的情感。

然後我也好想傳簡訊給你們，
跟你們說我有多想念過去那段把瘋狂當自我的日子。

好吧我想寄信了，
因為如果一封一封傳簡訊給你們我可能這個月電話費會爆掉。

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我覺得我這陣子挺衝動的，
滿想把眼中所見都破壞殆盡！

很想上街隨便送看不順眼的人好幾拳好幾腳、
用美工刀或是石頭甚至任何具攻擊性的東西破壞學校公物、
用一桶水或更多水把別人潑的一身濕、
夜唱的時候用麥克風把隔壁包廂的客人打到頭破血流、
騎車上二停的時候加速撞飛攔車的糾察隊或教官、
很用力很用力的搥牆直到把牆給打穿一個大洞、
去101文具天堂買一根球棒然後半夜走到朝陽把每間教室的玻璃都敲破、
帶著螺絲起子到停車場在每台摩托車上留下刮痕……諸如此類的。

如果能完成我心中的壓力應該就會消失於無形了吧？

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活了二十年，如今快到第二十一年。
我的煩惱也跟著我進步到二十歲。

我的意思是說連我的煩惱都跟著進階版了，
不再只是下課要玩甚麼、要跟誰玩、校外教學要帶些甚麼那麼單純，
現在的煩惱是更讓人猶豫、更痛心、更殘酷、更醜陋的，
而這也讓我覺得很煩。

以前的我好醜好挫，
可是我好快樂。
每天早上我都是笑著醒來的，
這絕對是我這輩子說過最不誇張最誠實的話，
我真的每天早上都是笑著醒來的，
因為我知道這一天我又能去學校跟你們見面。